非常开心

小妹,跟哥几个玩玩

深夜,丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”丽丽很不情愿却不敢拒绝,无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点”。隔了十秒钟她慢慢转过身,对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来噜?”

爆逗,巧言令色的男人,佩服!

1、男:你会喜欢我吗?
女:不会
男:你不会啊,不会我可以教你啊!


2、男:你很像本书?
女:为什么这么说?
男:越看越想睡。


3、男:“你喜欢我还不承认。”
女:“我什么时候喜欢你了?”
男:“你看你看,不承认了吧!”


4、男:你几号生日?
女:为什么告诉你?
男:我银行卡密码忘了。


5、男:唉!
女:你想清楚再跟我说话。
男:我没在想清楚,我在想你。


6、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。
女:为什么?
男:因为我怕老婆。


7、男:能不能和我拍张照?
女:啊,干嘛?!
男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。


8、男:你到底喜欢谁?
女:我只喜欢我自己啊
男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。


9、男:我有个想法。
女:什么想法?
男:我想和你一房二人三餐四季。

连个瓶子都不放过

一个老头在垃圾堆里翻了半天,终于找到一个空瓶子,高兴了捡了起来,又闻了一 下,摇了摇头又把它扔了,“哎,畜生啊,TMD连个瓶子都不放过。”

长大我要当建筑师

 幼儿园里,小朋友甲用积木搭了一栋高楼,说:“长大我要当建筑师。”  小朋友乙用积木搭了一座桥梁,说:“长大我要当设计师。”  儿子把积木搭成一排,一推说:“胡了。”  …………

昨天,面试了一个大学实习生妹子

昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的!”

冷人大师,让笑变的轻而易举




1、阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”


于是,我成了一个挑食的孩子。。。



2、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他! ”


“真的啊?”


“那当然! ” 


“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”



3、唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!


唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!


还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。



4、唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?”


悟空:“。。。”


唐僧:“先救谁?”


悟空:“。。。”


唐僧:“悟空,为师问你话呢! ”



5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。


他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。”


客人忍不住问:“老翁是哪种人?”


老翁说他是圣人,因为上中下全都来。



爆笑萌人的小孩子,乐死人

妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。医生对妈妈说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”女儿问妈妈:“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?”

天儿冷,笑话也冷呢!




1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”

“姑娘别挡道!我尿急! ”



2、“请问你是做什么工作的?”

“哦。我的工作是杀僵尸。”

“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ”

“你以为它们是怎么没有的?”



3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。

老板:早上刚到的,都新鲜的。

我:这菜看着就蔫蔫的啊?!

老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

我。。。



4、我问他:你今天怎么没上班儿啊?

表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”

我:那也不至于开除你啊

表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?



5、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,

我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,

闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!

闺蜜你这。。。



爆笑的男女互撩,有技能可Get哦!

1、男:“为什么你总要和我唱反调?”
女:“因为遇见你,我的人生才有了异议。”


2、女神:你多大?
我:今年二十四。
女神:属狗的吧?
我:是的。
女神:看起来像。


3、女:“没事别烦我。”
男:“有事。”
女:“什么事。”
男:“终身大事。”


4、女:“吓我一跳,你要死啊!”
男:“你跟我去啊?”
女:“你变态啊!”
男:“你是不是看我日记了?”


5、相亲,女:“你有车吗?”
男:“我没有,我爸有!”
女:“你有房吗?”
男:“我没有,我爸有!”
女:“你有妈没?”


6、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:如果可以的话你帮我砍死他吧。


7、男:“姐,姐,姐!”
女:“干嘛?”
男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊!”
女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊!”
男:“妈!”
女:“滚。。。”


8、男:“我们要个孩子吧!”
女:“谁家孩子能给你啊?”
男:“我说的是我们一起要个孩子。”
女:“一起要人家也不能给你啊?”
男:“我说我们睡觉要个孩子。”
女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”
男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”

幽默笑段,好笑还有道理!

1、认真你就输了,一直认真你就赢了!


2、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。


3、一块砖适合用来攻击,很多块砖适合用来防守。


4、为什么说逆境造就人才?就像你屁股天天被压着,还不是比胸大。


5、比床上更容易入睡的地方是车上,比车上更容易入睡的地方是课桌。


6、光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话!


7、彩票就是100万人每人集资1块钱,再在这100万人里随便抽一个人获得一百块。


8、家人亲到一定程度可以做朋友,朋友亲到一定程度可以变家人。


9、有些同事有特异功能:工作时候他会隐身,挑毛病时候就出现了,邀功的时候就会站在第一排。


10、你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了。反之,你的坏对别人来说就像一个疤痕,留下了就永久在。


11、想胡吃海喝,又不想胖,
想熬夜穷嗨,又不想老,
想陪伴家人,又不想听唠叨,
想有朋友玩,又不想见朋友。。。
生活就是大型矛盾多发现场 。

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