站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！

十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”

母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印，很生气，于是叫来她的儿子，问：“小明，门上那个手指印是你的吧？”小明很无辜地说：“不是我，妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”

一糗友跟我炫耀他的段子多半写的很短，而且都上了精选，我不屑的说：跟你二弟一样，短小精悍！

女友：“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”我：“挺好的！”女友：“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”我：“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥？解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”；而赵州桥是石拱桥，a<0，符合题意。故答案为：赵州桥。

1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！

2、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

3、我们把各种电子屏幕放在眼前，所以看不到了前面的路。

4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

5、有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。

6、通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。

7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

8、浑人：靠本能生存的人；俗人：靠欲望生存的人；凡人：靠情感生存的人；贤人：靠信念生存的人；达人：靠智慧生存的人；仙人：靠灵魂生存的人。

9、本质好的人很难做坏事，他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变，他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力，但不要尽信他们会改掉本质。

10、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

11、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

1、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。

少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。

于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。

一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”

阎王：“你就不会动动脑子”。

一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。

阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”

讲到这里，老者不吭声了。

少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”

老者说：“看来你也没收到信。”

2、城里人：“你在买什么？”

农夫：“我在买母牛。”

城里人：“买轿车更好。”

农夫：“还是母牛好。”

城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！ ”

农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！ ”

3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。

有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。

但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。

4、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。

几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。

“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”

我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊，开门啊，开门啊，后来不知怎么脑子一抽就喊成，开门啊，你以为不出来就没事了吗?你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家。

哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！

1、坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。

2、有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？

3、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。

4、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

5、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

6、昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。
我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。交车回家后，就把户口本给藏了起来。

7、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”
“人家想知道自己值多少嘛！”

8、好友：明天我孩子满月，你来看看不？
我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。

9、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”
“拉风。。。就是放屁呗。”

10、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。

11、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”
哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！

1、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。

张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。

孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。

刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。

没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！ ”

3、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！ ”所以他的儿子取名曹丕。

孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。

刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

4、八戒：我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。

5、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！

八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊＃