老妈洗过脚说自己眼睛看不清了，叫我给她剪脚指甲，我怀着一颗感恩的心对老妈说：妈，小时候你也是这么给我剪指甲的吧？！结果老妈来了一句，谁给你剪过呀，你都是自己啃的。

1、早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。
小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”
我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！”

2、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”
他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

3、坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。
我也下车问她：什么问题？
她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！

4、路边的葱兰开的正艳，随手采下几枝，攥成一小簇，洁白素雅，煞是好看。
男友却说：“扔了吧，那都是路人的尿浇出来的！”
我^&%*%^&。。。“你吃的香喷喷的粮食，还是‘庄稼一枝花，全靠粪当家’呢！”

5、和女友出去玩，在路上她不小心踩到香蕉皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。。。
于是就这样抱着她深情相望，想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却TM先行一步！！！

6、小丽和小李彩礼都谈好了。
小李：“彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗”？
小丽；“陪嫁一辆车吧”。
小李欢呼道：“什么车”？
小丽；“购物车”。
小李晕倒。。。

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻

出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢。

“我想了很久，我还是忘不了你”“……”“我很想你，我们和好吧，好不好？”“……”“你在干嘛呢？”“坐月子。”

 

1、客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”
服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

2、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

3、一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”
员工结结巴巴地说：“可是。。。可是。。。我下班早啊！”

4、山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。
晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

5、海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？”
“一个月”水兵反问道，“那么您在海军多久了？”
上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。”
水兵同情地说道：“很难受，是不是？”

6、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

7、“你现在在哪儿工作？”
“邮局。”
“哦，具体做什么工作？”
“操作邮戳机。”
“枯燥吗？”
“一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”

8、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。”

1、去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？

2、一小孩出去玩，在回家的路上捡了5块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。
他妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”

3、今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年富则国富了。”
我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不就富了。”

4、老妈刚刚跟我打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。
“一看就知道是骗子。”老妈说。
我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。”

5、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

6、本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。
老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。
最后我买了黑色的。
直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。。。

7、我妈问我爸，你有什么想买的东西吗？
爸说没有。
妈说：现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八千多就能买个貂皮大衣，现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什么想买的东西，就给我买吧，我有。。。

十年之前 PS 十年之后
六岁的时候
儿子：妈妈，我爱你！
妈妈：儿子，我也爱你！
十六岁的时候
儿子：妈妈，我爱你！
妈妈：要多少？

1、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。

直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？

我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

2、我问朋友：怎么委婉的说一个人胖。

朋友：我的眼里只有你。

3、你在什么时候会被叫帅哥？

A：买东西的时候。

B：吃饭的时候。

C：和你站在一起的时候。

4、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”

“哪两层？”

“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！ ”

5、A：“如果有一天我突然离开，谁会满世界找我呢？”

B：“黑白无常”

6、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。

女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……

1、不是我深藏不露，只因脚太臭。

2、我虽然是小三，可我做人从来都一是一，二是二。

3、去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？

4、我也曾想过找一个爱我缺点的人。后来才发现，连爱我优点的人都屈指可数。

5、小时候我喜欢骑在墙头，长大后我还得骑在墙头，所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。

6、你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了。

7、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！

8、记得小时侯武打片看多了，在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插。。。结果把老爸埋的私房钱给插出来了。。。

9、啥叫郁闷？郁闷就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了!

10、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。

11、一天,父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”
大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。
听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。

1、上大学最主要的两件事：睡觉，考试

2、这学期唯一做到的就是。。。把住宿费睡够本了。

3、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

4、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂。。。

5、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。。。。

6、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

7、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

8、很多老师在监考的时候突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为，他们腿坐麻了。。。

9、食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖。。。主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。

10、大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师他。。。他。。。他玩儿真的了。

11、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。
所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。

1、朋友借了好些年钱不还我，特别苦恼，向闺蜜倾诉，闺蜜：我觉得吧，以后借钱还得看能力，没有承受不还的能力也别借出去钱了！
呃，原来是我错了。。。

2、朋友在瑜伽馆上班,我俩闲聊，我问她：“最喜欢哪种客人？买私教的还是上大课的？ ”
她：“最喜欢你这种办完卡再也不来的~ ”

3、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。

4、男孩在酒吧看到一位漂亮MM，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。

5、有一天小李逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小李：“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小李：“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
小李%^#$%&

6、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。
昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅。。。牌的滚桶洗衣机。”

7、同事和我炒股都亏了。
我笑他：你看你每天认真学习，看书，听课，分析大盘，什么K线图，指数的，还不是和我一样亏了！
同事很严肃的说：不一样了，你只知道亏了，我却知道为什么会亏？
我肃然起敬的问道：为什么会亏呢？
他说：这个太复杂，总结一句话就是，你买的股票跌了！