二货男女,逗你喜笑颜开

1、早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。
小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”
我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！”

2、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”
他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

3、坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。
我也下车问她：什么问题？
她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！

4、路边的葱兰开的正艳，随手采下几枝，攥成一小簇，洁白素雅，煞是好看。
男友却说：“扔了吧，那都是路人的尿浇出来的！”
我^&%*%^&。。。“你吃的香喷喷的粮食，还是‘庄稼一枝花，全靠粪当家’呢！”

5、和女友出去玩，在路上她不小心踩到香蕉皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。。。
于是就这样抱着她深情相望，想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却TM先行一步！！！

6、小丽和小李彩礼都谈好了。
小李：“彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗”？
小丽；“陪嫁一辆车吧”。
小李欢呼道：“什么车”？
小丽；“购物车”。
小李晕倒。。。

广东人的血管里流的是

如果说青岛人血管里流淌的是啤酒，成都人流淌的是辣椒油，那么广东人的血管里流的是福建人的血。

前几天回老家，去街上买点水果，这时候边上一个炸小鱼大姐的喊我:丫头，买点小鱼吧，可好吃了……我当时就懵了，你也四五十岁，我也四十多了，已经做奶奶的人了，你这样称呼合适吗？[撞到玻璃]

女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？” 我皱眉思索，今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲……脑门已经见汗了！我试探问：“什么日子啊？” “你生日啊，这都忘记了！” “靠，这么小的事，吓死老子了”。

一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

1、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
我去。。。

2、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”
我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？
大妈。。。
众人。。。

3、今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。
我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”
我：“26了。”
大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”
大妈。。。

4、有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。
朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”
男青年大喜，约定当晚就请客。
饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！”

5、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”
我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我！！

6、女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”

7、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！
我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”
他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”