女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？” 我皱眉思索，今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲……脑门已经见汗了！我试探问：“什么日子啊？” “你生日啊，这都忘记了！” “靠，这么小的事，吓死老子了”。

1、昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了！

2、老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，

于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

3、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

4、“我兄弟见到美女就想吐！ ”

“你兄弟谁氨

“嘿嘿嘿。。。”

5、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了。。。

6、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”

“没用的。。。”孙悟空他爸说。

1、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”

经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”

同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。

小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”

半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。

他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”

小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”

3、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”

“其它人不如你能挨饿吗？”

“不，是我的鞋号最大。”

1、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
B：“醒了。”

2、女友：“我一天没吃饭了。”
男友：“6666666。”

3、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。
她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

4、今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”
我：“不信。”
然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

5、我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”
我问：“要冷静多久？”
她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”
我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。
我#$%^$%#^&

6、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

7、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！

8、今天就跟就个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

1、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”

同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”

“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

2、“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。”

“你TM放尊重一点，我这是绑架啊！ ”

3、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。

我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 

小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”

我心头一紧，没装埃

“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠价。”

4、今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。

回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”

2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。。

5、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时医生拿起另一张单子递给丈夫：看，这才是你的！

1、一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。
我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。
姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。

2、一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”
我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”
懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

3、今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。
女儿说：“不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。”
我。。。

4、幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！
这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”
大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。
不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。

5、儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。
然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。”
我和朋友都惊呆了！

跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。
她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西！
出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛？”
就在这时，四岁的儿子外面进来说：“妈妈，我帮你把箱子拉电梯口去了！”

萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。

“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间，我竟不知该感动还是该生气。