4个月的时候他跟他抢奶；1岁的时候他跟他抢玩具；5岁的时候他跟他抢书包；15岁的时候他跟他抢女孩子；18岁的时候他跟他抢录取通知书；24岁的时候他结婚，他握着拳头走到他面前。新郎满面春风的问：“从小你就跟我抢，今天难道你还来抢新娘吗？”他微微笑了下，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的！”

你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。

1、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！

2、“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”“你知道会死为什么还要活着？”

3、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。

4、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。

5、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

6、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

7、对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！

8、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋！

9、一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”，这很有可能带来生命危险。尤其是，如果你当她面前说出来的话。。。

10、我遇到的最执着的人：他性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”

11、日常十大错觉：1、今晚一定能早睡2、别人对我微笑就是喜欢我 3、老师真的觉得我很聪明 4、假期带回家的作业可以做完 5、今天的事可以今天完成 6、可以一个小时不玩手机 7、换了发型就会变漂亮 8、变瘦了就可以变漂亮 9、能变瘦 10、能变漂亮。

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝１丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢１

1、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

2、我算看出来了，你们一个个不是寂寞病，也不是单身病，你们是：花心大萝卜无法锁定目标综合症。

3、春花秋月何时了，龙虾配烧烤。小楼昨夜又东风，一直喝到凌晨三点钟。

4、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗！

5、真的杠不住了，我想找个男朋友，把他的肾卖了，买个车，再买个iPhone最新款手机。

6、当你发微信消息给我，我没有回你的时候，为什么不试试发个红包呢？

7、我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。。。
实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

8、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活！

9、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～

10、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!

正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”
然后就没有动静了。。。
我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了。。。

1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”

3、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？
老师：不腻啊，我又不是只上一门课！
额。。。

4、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

5、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！
过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候，我都想说：那你需要冬眠才行。

2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。 我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。

我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”

我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”

老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！ ”

3、师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！ ”

师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”

师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

4、我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我！为什么！ ”

女友皱起眉头道：“我太丑了，配不上你”

“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！ ”

“可我受不了你比我更丑！ ”

5、有一个女性朋友，身体偏胖，主要是长相，怎么形容呢？从火星逃回来结果脸先着地，可以想象的出来吧？

一日，我问她：“你都快成了剩女了，咋还不着急找对象？”

她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”

我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！ ”

这时她怒喷道：“他们是说我像雾像雨又像风，可就TM不像人！！ ”

1=5，3=15，7=35，9=40，5=？

1、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？

医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

2、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。

我：“我经常做夜场的。”

他：“在哪里，可以去捧捧场不？”

我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”

此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”

我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

3、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了。。。

4、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？

我：着什么急啊，做单身狗挺好的！

好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！

5、刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。

一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。

大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”

最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”
听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”
不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”