数学老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。 老师：三七？ 小明：四妾！ 老师...

1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。

2、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

3、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。

4、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。。

5、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

6、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

7、A：“路痴是一种怎样的体验？”
B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

8、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？
B：我可以放下篮翔技校精英的架子和扣扣会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

9、“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行！”

10、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

11、代写血(情)书，新鲜直取，字数不限，头晕为止，价格私聊，有意者请在下面留言！

朋友问我：有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？
我：我不知道。。
沙雕！

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀１父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了１

猴王找到个大西瓜，可是怎么吃呢？这个猴王可从来没有吃过西瓜。

忽然他想出一条妙计，于是就把所有的猴子都召集起来，对大家说：“今天我找到一个大西瓜，这个西瓜的吃法嘛，我是全知道的，不过我要考验一下你们的智慧，看你们谁能说出西瓜的吃法，要是说对了，我可以多赏他一份儿；要是说错了，我可要惩罚他。”

小毛猴一听，搔了搔腮说：“我知道，吃西瓜是吃瓤的。”

猴王刚想同意，“不对，我不同意小毛猴的意见１一个短尾巴猴说，“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候，吃过甜瓜，吃甜瓜是吃皮的，我想西瓜是瓜，甜瓜也是瓜，当然该吃皮啦１

大家一听，有道理。可是到底是谁对呢？于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上，老猴一看，觉得出头露面的机会来了，就清了清嗓子说到：“吃西瓜嘛，当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜，而且一直吃皮，我想我之所以老而不死，也正是吃了西瓜皮的缘故１

有些猴子早就等急了，一听老猴子也这么说，就跟着嚷起来：“对，吃西瓜吃皮１“吃西瓜吃皮１

猴王一看，认为自己已经找到了正确的答案，就向前跨了一步，说：“对！大家说得很对，吃西瓜是吃皮！哼，就是小毛猴崽子是吃瓤，那就让他一个人吃去，咱们大家都吃西瓜皮１

于是西瓜一刀两断，小毛猴吃瓤，大伙儿共分西瓜皮。

有个猴子吃了两口，就捅了捅旁边的猴子说：“哎，我说这可不是滋味呀１

“咳——老弟，我常吃西瓜，西瓜嘛，就这味儿……”

我有个男同学处了个对象，后来他俩黄了。我说：为啥黄的？是不是不总去她家啊？他说：我天天去。我：去了都干啥了？说来听听。"他：还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我。我：上学时语文老师就说你抓不住重点，看来果然没说错！

昨晚加班很晚才下班，饿得很,同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说：“旺旺！”老婆说：“唉，都TM累成狗了！”

生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

1、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”

2、在和闺蜜聊天…
闺蜜“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
我：“说人话！”
闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我：“5 4 3 2…”
闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”

3、元旦节去见异地男朋友
以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心，忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。。”
还别说，这药果然有效，吃完一会儿就睡着了！
就是，妹子我的手机和钱包被偷了！

4、在男人看来，女朋友就像是充电器，款式单一，一旦插上就无法移动；
备胎就像是充电宝，款式多样即插即用方便携带而且随意更换，充电器一个就够，充电宝绝不嫌多。
你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗？充电宝！

1、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。

关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”

须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”

遂收赵云。

后来人们把床事称为“云羽之事”。

2、儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。

不到三分钟又回来了，不记得月票卡放那儿了，用手推了推妈妈。

妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。

3、女A：你新男朋友怎么样？

女B：长得不行。

女A：那你为啥还跟他在一起？

女B：可是他长得不行啊！

4、我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。

回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。

回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。

5、他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。

他，就是快递小哥。

1、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

2、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”
表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”
我。。。

3、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

4、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

5、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。

6、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。

7、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#