用一个英国人和一个美国人来形容

一对情侣嘿咻完以后，男的问：“你觉得如何？”女孩羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”男的不解。女孩红着脸说：“理查德.泰森。”

胡扯

　　一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！　　少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

1、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。

2、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

3、昨天我们一帮在一哥们儿家聚会，他喝高了，媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

5、我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

6、“老公，你看我像什么？”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比，回味无穷喽？”
“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

7、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到：“走路把手踩了？”
却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

8、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”
老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”

1、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”
我说：“行啊，你尽管挂四挡好了。”

2、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

3、老婆在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她老公下班回家，看到后很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
第二天，老婆仔细地梳洗打扮一番，等老公回来。
老公推开门见到老婆时一怔，随即气愤地吼道：“你这是又准备去哪里？”

4、老婆梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
老公体贴地说：“你想再新买一套是吗？”
老婆破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

5、老婆拿着一叠帐单抱怨道：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费。。。怎么付？”
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”老公作了一番检讨，最后又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

6、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

7、女：你知道世界上什么东西最硬吗？
男：不知道
女：是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.
男：。。。我问你一个问题，世界上什么东西最厚。
女：不知道
男：你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来。。。