马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了１

1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！

4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的！

5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大！我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了！得不到就要毁掉吗？
呵呵，现在好了！全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了？

7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”
我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

1、直男的宣言：不走寻肠路。

 

2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”

美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

3、楼主：在大海上航行遭遇连阴天，长期看不见太阳月亮和星星，又没有表和手机，靠什么现象来分辨白天还是黑天呢？ 

回复：靠晨勃现象。

4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他：晚上挣了多少钱？

她：920

他：还有人给20？

她：都是给20啊！

5、为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！

6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。

朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”

1、每年双11之后，我的收入来源主要靠退货。

2、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。

3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥，好给你使绊子。

4、凡是你想控制的，其实都控制了你。---手机得意的道！

5、为啥周三最难熬？没有周一周二的激情，也没有周四周五的渴望。

6、好好吃饭，别虐待自己身体。你没脑子情有可原，但身体是无辜的。

7、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。

8、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要遮住你的眼，怕你看了心里难受！

9、当代青年的感情生活现状：讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗。

10、山外有山，人外有人，这话一点不假，今天老李发现他媳妇，在外面有人。

11、新三年，旧三年，缝缝补补又三年，具体指的是努力维持与他人社交关系的我。

12、世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是家长的操心范围。

本人假期放假回学校在火车上，我买的票是那种三人一排的座位，旁边是过道。我旁边是个大叔，大叔里面靠窗是个漂亮妹纸，我寻思着跟妹子聊聊，我给大叔说这是我朋友，咱俩换换座位，那位大叔特淡定的说，我是他爸。。。

1、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

2、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

3、相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。
看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”
他说：“明天我有事，后天再联系吧。”

4、最近闺蜜在做微商卖水果，她私下里跟我聊让我在群里下单并好评，然后会把钱退给我。。。
我想这事好办，在群里肆意的夸水果甜，脆，香。。。
然后在群里发200红包下单10斤，一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。
我去。。。奸商啊！

5、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

6、街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。
过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！

7、闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种，在我面前各种穿各种美。。。
我不得不警告她一下，说：你出门以后千万不要碰到猎人。。。

8、和女友吵架好几天了，一直哄也不理我，今天终于给我提出一个条件：把购物车里最贵那件衣服款付了，就原谅我。
我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。

家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

你能不能换个屋？怎么老是302！

乐宝袋的有个挺可爱的小姑娘，每次跟她男友讲电话的时候，我都在旁边喊：“302退房，消费计生用品2个”。

终于有一天，我喊完了之后，她慢慢地转过头来：“你能不能换个屋？怎么老是302！ ”