非常开心

一天我和同事老陈去逛超市

一天我和同事老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”

聪明又淘气的小朋友

小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”

超逗的麻辣笑段聊男女

1、女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为杯具！


2、女人相亲是是这样试探男人滴：
“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；
“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；
“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；
“放假我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。


3、女人如衣服。
女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。
妻子是内衣：贴身又贴心。
小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。
情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。
女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。
郑重提醒：衣服千万别乱穿。


4、剩女产生的原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌坏。
不帅，但是好的，嫌穷。
又帅又好的男人，人家也喜欢男人。
又帅又好又正常的男人，人家结婚了。


5、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。
热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”
香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。。。”


6、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”
“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”


7、女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！


8、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”
“我也是！”
“来，亲亲。。。”。
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男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”
“滚”
“叫爸，乖”
“你个SB！”

爆逗夫妻,不掐就损的日常小两口

1、晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。。。”


2、老婆出差了，小李本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。
可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。
小李十分不解，打电话给老婆：“咋还轮流到咱家做客？”
老婆嘿嘿地笑了：“我这是派巡视组不定时检查！你小心点！”
小李%$#^%^&


3、在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问：“真的吗？”
“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”


4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。


5、夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。
比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”
我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面……”
“我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”


6、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”


7、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。
你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

小美：我昨天看了场演唱会。

小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！
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