非常开心

认真学习的女生最美丽,最漂亮!

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有没有人比我帅?

在好又贷上着班,坐我旁边的同事突然笑了出来,问他什么这么好笑,答曰:我刚才在百度上搜了一下“有没有人比我帅?”结果是“抱歉,没有找到。”

教小鸡游泳

小时候教小鸡游泳,把小鸡淹死了;拿瓶盖在胳膊上盖印子;拿妈妈的口红在姐姐脸上画画;池塘边看妈妈洗衣服,打瞌睡掉进池塘。。。

老处女求援

一个老处女打电话到消防队:“喂,喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?”“因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。”

婚恋妙侃:男人是天,女人能捅破天!

1、美人之美,在于怎么吃都不胖。丑人之丑,在于不胖也很难看。


2、男人是山,女人能扳倒山,成了妇人;男人是天,女人能捅破天,成了夫人。这话真是妙。


3、女人最伤感的莫过于:你以为找到一个可以保护你的人,可是后来的大风大浪都是他给的。


4、他做错事了-->她生气了-->他道歉。
她做错事了-->他生气-->她生气-->他道歉。


5、不想洗衣服怎么办?取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。


6、找对象就像找厕所,当你走到第一间的时候,发现里面有屎~于是走到第二间,发现里面没纸~便又走到第三间,发现里面既有屎又没纸,再回头看的时候,前面两间已经被人占了。。。


7、男人说的喜欢肉肉的女生,指的是:骨架小、皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。
女生说的看感觉,指的是:个高、腿长、脸好看;倒三角身材、脸好看;摸起来很舒服、脸好看的。


8、所谓爱屋及乌,大概就是因为喜欢钱,也就顺便爱上了会赚钱的他。


9、发现自己真的是老了,以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的,现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊!


10、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃,永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边,也是一定会吃的。然后再问,还吃不吃?答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边,还是会吃。。。


11、女人选择婚姻,就像做一道多选题( )。
A 嫁给财富
B 嫁给颜值
C 嫁给权力
D 嫁给在乎你的人
E 嫁给不在乎你外表的人
F 嫁给一个一辈子只会爱你的人

这大山侃的幽默有水平!

1、忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。


2、借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗?


3、你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。


4、有没有发现,你们找手机充电器就跟找毒品一样。


5、一入网购深似海,从此钱财是路人,快递来的比女友还勤!


6、幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。


7、过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:女朋友都没,8字还没一S呢。


8、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你TM踩我脚了”!


9、一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。


10、“你瘦的时候在我心里,后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了:胖子是根本进不到别人心里的。。。


11、偷懒这事如果干的好就叫享受;挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

孩子,你怎么什么都‘懂’呢.

快要经过红绿灯路口的时候,遇上黄灯亮,我赶紧猛踩刹车,从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说:“爸爸,您这样急刹车太危险啦1我惊慌失措地说:“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

感受一下这清凉的冷段

1、你连手机都放不下,又如何放下一段感情?!


2、能量守恒定律:女人清凉一度,男人体温上涨一度。


3、小张被通知去参加一个会,到了地方却没有人,原来是一场误会。


4、给沉迷赌球的朋友一个忠告:足球不是生活的全部,还有股票。


5、去散步,被抢劫,歹徒拿着刀对我说:你敢动一下试试看?
我当时就不乐意了:抢劫我就算了,凭啥还让我感动?


6、一个荷兰人,45岁,因喝醉酒买了俄罗斯5:0对沙特。200欧元,6500赔率,创世界杯单场最高金额1300000 欧元,折合1100W人民币,所以说你光看球没有用,你还得喝酒!
李逵一生打死4只老虎未出名,而武松只干掉1只就名扬天下,原因很简单,武松是酒后打死的。
为什么?
说明喝酒的重要性。
记住:干大事之前要喝酒!喝酸奶肯定不行!


7、我熨衣服,猫:你是不是在和我玩?
我做饭,猫:你是不是在和我玩?
我拖地,猫:你是不是在和我玩?
我拿起逗猫棒, 猫:你TM是要害我!

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