哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

二货女友系列二:打牌中男：四个2。准备结束战斗。女：牛气啥，两个王，哼哼。男：……咱俩不是一伙的么？

1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！

2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

3、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

4、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。我们老板是个老流氓。。。

5、POL.ICE同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！

6、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

7、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你还笑！我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？

9、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。

10、因果不虚，以前，我视金钱如粪土；如今，金钱视我如粪土。

11、我觉得我国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容。。。

12、你们发现了没？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

星期一小东：今晚一起打球不?小明：和女友开房
星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房
星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：....

吃了晚饭各忙各的，老公在监督儿子写作文。儿子刚下笔，老公反手一巴掌呼了过去，我一愣抱着孩子冲他吼道：“你干嘛？好好的，干嘛打孩子？”老公气愤的抓起本子递给了我，我定睛一看，儿子写到：下班了，爸爸陆陆续续的回来了。

1、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。

2、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

3、又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

4、期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
我。。。

5、大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

在餐馆吃饭，我对服务员说：“汤淡了，给我加适量氯化钠。”服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。”

1、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

2、一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

3、交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“不不，是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

4、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

5、甲郁闷的说：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
乙：是什么坏习惯呢？
甲：第一个坏习惯是裸睡。
乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
甲：梦游。。。

6、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说服务员没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了服务员不小数目的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
服务员：“谢谢，那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”

7、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。

1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。

我。。。

2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。

村里两个老太太说这件事，其中一个问另一个这女的跟谁跑了?

另一个说：我听说好像姓王，叫王友。

3、吃了一片晕车药，晕得更厉害了。

我问药店老板怎么回事？

老板说：“晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药。”

4、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

5、上联：爱妻，爱子，爱家庭，不爱群主等于零。

下联：有钱，有权，有成功，没有群主一场空。

横批：群主无价

6、上联：惊爆！生吃茄子除雾霾；

下联：快转！多喝白醋可防癌。

横批：认同请分享

跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”他：“叔叔我扶你去吧。”