非常开心

外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了

外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。
我:讨厌数学能理解,为什么讨厌体育课?
外甥女:因为体育课动不动就上数学课!

笑聊男女,有吐槽有真理

1、你能看出来女友生气已经很了不起了,不要再试图了解她为什么生气,好好哄她就行。
女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气,一旦暴发非常可怕。


2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。
女生:买不起的——一定要看看,万一以后买得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎么知道自己需不需要?不适合自己的——一定要看看,今天不适合不代表明天不适合,况且我还想换个风格。。。


3、“我养你”的本质,其实是一场交易。他用钱,来买你青春年少,买你洗衣做饭,买你孝顺父母,买你传宗接代。
对于男人来说,婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。
对于女人来说,婚姻成了“理想有多美好,现实就有多可怕”的梦魇。


4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹,我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。
他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我操真帅,而是想的“娘炮,装B”。


5、伴侣的性格,才是人最贴身的环境,远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣,一如世外桃源,能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣,就像天寒地冻的北极;脾气暴躁的,就像热死人的沙漠;阴郁小心眼的,就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里,生活会变得格外艰难。


6、吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。

小白兔钓鱼

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

久仰久仰

有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生,见到医生时突然脚就痒起来,就说脚痒脚痒,医生听成了久仰久仰,便客气地回答道哪里哪里,患者指着脚说这里这里

你拉我干什么

记得上学时有一次去教室,刚进门看到教室里有人打架,我抱着耍酷的心理冲上去,从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们爆怒道:“我劝架呢,你拉我干什么?!”

不用洗碗,月月轻松。老公:老婆

不用洗碗,月月轻松。老公:老婆,该你去洗碗了!老婆:人家还有10天来大姨妈了,需要休息十天!老公只能默默的洗碗去了!十天过后,老公说:今天可以洗碗了么!老婆:人家大姨妈刚来,身体虚弱十天不能洗碗!老婆公又默默去洗了。十天过后老公说:现在总可以洗碗了吧!老婆说:人家大姨妈刚走,要休息十天!老公说:尼玛,你这意思让我洗一个月碗啊!

搞笑尬事,十分无语哦...

1、U公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。
很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼:“你们两口子真逗,前几天不是刚离婚嘛!”


2、刚刚接到一个地产中介电话,推荐房子,说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了!
然后他又问卖不卖,因为现在价格高,不卖怕卖不到这个价了。。。


3、顾客:“可以用Apple pay吗?”
店员:“别说英文,听不懂!”
顾客:“。。。可以用苹果支付吗?”
店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?!”


4、去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块可不可以卖我一盒玉溪?”
老板十分爽快的说:“当然可以啦!”
说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我。。。


5、给老板开车太惊险了,上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了,把我老板拉下车一顿揍,临走警告他得罪人了。
今天又开到那又来了一伙人在前面堵着,老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱,我咬咬牙同意了。。。
结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音,他们临走的时候跟我说:这次先废了你司机,下一次就是你。。。


6、哥几个聚会,喝的正嗨呢,一哥们老婆打电话给他,让他回去。
他转过来对我们说:“兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”
听完之后,另外几个哥们眼角湿润了,心里想着:能把怕老婆说的如此有正义感,也只有你了。。。


7、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。
警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。”
没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我是你同事小月啊,你能不能稍微向一边挪一下,不然跳下来会砸到我车的呀。。。”


8、今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天,问他知不知道自己送的快递里装着什么。
他拿出一个快递晃了半天,说这是化妆品。
又拿起一个快递,晃了晃说这是书。
我敬佩的说:你是怎么知道的?
他说,你看外面快递单上都写着呢。。。

爆囧的神级爸妈

有个男孩很淘气,晚上,男孩死活要出去踢球,妈妈不让,非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑,他妈妈一手拎住了男孩胳膊,一手狠狠扇在孩子他爸脸上,大吼:“不好好学习,以后娶个老婆就像我这么凶1男孩看看他爸爸红肿的脸,默默的进门回去了。

爆笑:男友是二货,女友也不甘示弱




1、男友经常玩游戏不理我,今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面,晚上他在玩的时候,我偶尔动一下,后来他居然把电脑砸了。。。



2、“亲爱的,帮我收个快递! ”


“你又网购了?啥东西?”


“很贵重的东西,你要轻拿轻放。”


“到底啥?”


“面膜。”


“不就擦屁屁纸么,还贵重的东西。”


“滚,给我马不停蹄的滚。。。”



3、给男友打电话。我:我被车撞了。


他:什么?你在哪呢?什么车撞的?


我:在商场,被购物车撞了。


他:滚,马不停蹄的滚。



4、女朋友很贪睡,每天都要催她起床,今天都催了三次了还不起来,最后我终于怒了:如果不能在床上赚钱,就别窝在床上!


结果她回了我一句:明天开始收费#



5、早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来,苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚。。。


当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!!!还留个纸条,让我把锅、碗刷下!!!



你就一撸的命

  跟妹子逛街,突然妹子说困了,想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了,可看了看手表现在才几点啊就困了,抬头一看几个大字(7天快捷酒店)没一会就收到妹子短信:“你就一撸的命……”
回到顶部