1、小明闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

2、老师：破坏比建设更容易，希望大家多做有建设性的事情！
小明：我觉得很有道理，街边自行车店补胎要十几分，但是到医院打胎，无痛人流只需三分钟。
老师：滚出去。。。

3、老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。”
小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”

4、老师：“小明，你爸爸看了你这次考试卷后，怎么说？”
小明：“老师，能说脏话吗？”
老师：“不能！”
小明：“那他一句话也没说。”

5、数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！
小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。
老师：请你滚出去！

爆笑连续剧:小明滚出去第四十二季

1、儿子三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。
儿子强烈抗议：“我不学1，1太少了，我要学2。”

2、在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。
女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”

3、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”
女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”
我忍痛回答：“是啊。”

4、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？
我：为什么呀，有你就够了
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了
我：…………

5、女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！
“爸爸我也要骑车车！”
“等你长大了就给你买！”
回到家，上厕所后突然发现没手纸了！
“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
“等我长大了就给你拿！”

6、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”
“弟弟，你怎么看出来的呀？”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

7、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。
我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”
儿子很乖，把碗推给我。
我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。
我说：“爸不饿，就喝几口汤。”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

1、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高谁就赢？
我#$%^$#%

2、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜....
我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。。。

3、我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
“小辫！”她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”
“大便！”

4、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
爸爸：“是啊，你怎么知道？”
儿子：“我看它们每一个都打把伞！”

5、一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？
小朋友：妈妈。
主持人：为什么是妈妈啊？
小朋友：因为妈妈想打谁就打谁.
主持人：你妈妈都打谁了呢？
小朋友：我和爸爸。

6、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”　　
儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”
妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”
儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

7、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”
这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。
“老师，是米！”
“不错不错，请坐下。”
“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！
“老师，还有菜！”

1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。

2、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨，而被你喜欢上的人想变成聋子。

3、你因为穷做过什么违心的事？——上班。你因为穷做过最违心的事情是什么？——加班。

4、早上起不来，有什么诀窍吗？有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。

5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。

6、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。

7、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。

8、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子！

9、小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。

10、熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。

11、笑点低的人易相处，朋友多，就是看上去会比较傻。。。

丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿说到：“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

机会是留给时刻付诸行动的人的，不买彩票转再多锦鲤也中不了500万啊。---彩票中心宣

1、一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家崛起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿这膏药，一点一点，越来越近，啪！他娘的，贴镜子上了。

2、陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁？”
我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。” ​​​​ 

3、兄弟们，我是湖北的，是来深圳工作，到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。
不久伤口开始肿胀，消毒吃药都没用，眼看没办法了，偶遇一位道士。
道士说：你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精，若是想解此毒，还得去寻找它的天敌。
所以问大家：龙华观澜附近哪里有鸡？

4、老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。
这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。
半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”

5、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！
唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！

刚刚还说基佬 现在又要动真情 爱情不是你想买想买就能买 让我知道现在的你是就是个基佬

有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”　　许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”　　小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”