非常开心

有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“保不脱毛。”

有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“保不脱毛。”  许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘保不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?”  小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”

表妹爱唱歌,爱去Ktv

表妹爱唱歌,爱去Ktv,而且是麦霸,昨天大表哥生日,我们一起去唱歌,出乎意料,表妹不抢麦了,让她唱也推辞,我们很好奇,忙问她是不是生病了,表妹半靠在沙发上,懒洋洋地说:不想唱歌,听到音乐就烦!我最近不是去卖手机了吗?天天拿着麦在店门口吆喝,又唱又跳的,刚开始两天还很兴奋,免费k歌,这连着唱了半个月,伤不起了!

为了一点小事,老婆一直在骂骂咧咧

为了一点小事,老婆一直在骂骂咧咧。
老公:老婆,夫妻之间要相互包容,不要为了一点事就闹别扭。
老婆:我没办法容下你!
老公:为什么?
老婆啪就是一巴掌:昨天叫你给我买个包,你都舍不得买,没有包,你叫我怎么容你?
老公:擦……

我做的饭好吃吗

“老公,我做的饭好吃吗?”“老婆,你想听真话还是假话?”“先说假话吧。”“跟大便一样难吃!”“那真话呢?”“比大便还难吃!”“那你把桌子上的全吃了。”

咱就分手

打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”

生活爆笑冷段子

新招了个mm业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?……

回家削丫的

晚上同事聚会,打电话给二货老公请示。“臭老头子,奴家今晚同事聚会,你自己吃饭哈。”“嗯,不许喝酒,晚上不安全!”“哎哟,担心我啊!嘿嘿……”“滚犊子,我是担心别人!你别伤着别人!”不聚了,回家削丫的!
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