新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

问：什么是银行？答：就是你欠它五分钱，五年后会变成600块，你存五分钱想变成600块，需要2560年。

朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所。朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

1、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

2、做为吃货，我是有信仰的，随时准备着拜祭五脏庙。

3、我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。

4、我用亲身经历告诉你们，千万别在公交车上抠鼻子，偷偷摸摸也不行，很容易整个手指捅进去。

5、我不是内向，只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此，我给自己的定义是“仅好友可贱。”

6、在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。
我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真TM没素质。

7、现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。
你就喊 “着火了！着火了！”整楼的人都能出来。。。切记！切记！

8、昨晚做梦，与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了，你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节，你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊！
后来想想不对，别人要是不断线我哪有机会啊！

9、我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！
每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

10、以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在，你说让我怎么回答你？！
我说在，你跟我借钱咋办。
我说不在，你请我吃饭咋办。
我说在，没好事咋办。
我说不在，有好事落下了咋办。
所以有事直接说！这样我好知道我在不在！

妻子：“人一老话就多。”丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过１

有一天下雨打了一把伞出门，路上没走几步雨就停了，就把伞关了拿在手里，然后突然忘了伞在手里，以为它掉了就回头找，看到一个小哥哥上去就问：“同学你看见我的伞了吗？我的伞好像掉在路上了……”小哥哥看了看我手里的伞愣了两秒钟说：“我有女朋友了！”

小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”

　　高中朋友一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说：“你头发像猪鬃。”　　他不服气，扯下一根问女友：“你看这是啥？”　　女友顿时脸红了：“流氓！”

上个月花了3500块钱去学拉丁舞,发现被骗了
求帮助啊…练了一个月发现丁丁根本没变化，这个也不好意思报警，我该怎么办呢？

曾经有一个鬼，他放了一个屁，然后shi了