1、婚姻是爱情的坟墓，幸亏我两样都没有。

2、女生心里：我不找你那是我在忙正事，你不找我那你就是外面有人了。

3、热恋的时候，送我回家巴不得多绕几条街，慢慢的到后来送我回家连红灯都敢闯。。。

4、其实失恋这件事，只分为三个过程：恨他的烂，忆他的好，一巴掌拍醒自己向前看。

5、叛逆和叛变区别是？叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房。

6、好身材背后不只有汗水和泪水，还得咽下不少口水！

7、女：是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的？
男：错，大错特错，有时候难看的也不一定能忍住！

8、至尊宝想救紫霞，必须要打败牛魔王；要打败牛魔王，必须变成孙悟空；要变成孙悟空，必须忘掉七情六欲，从此与紫霞是陌路人。
人生就是这样，想跟心爱的人在一起，必须事业有成，想事业有成，必须丢掉纯真戴上虚伪的面具，而当你事业有成时，才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。

上班就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

1、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？
厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！

2、今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！
结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！

3、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”
经理说：“在当前科技条件下，大象装假牙，也是非常有可能的。”

4、顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”
厂家回复：“甩甩就出水。”
顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”

5、领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快。。。”
司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。。。
领导更急了，脸憋的通红，说““快快。。。调头！！走错路了！！“ 

6、人贩子张某在列车上认识了一个美女。
张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。
谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了。。。

7、公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔记本，本人抽中。
一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了：一个苹果，一副扑克牌，一个印刷版笔记本。

去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问要大碗小碗？
壮汉：大碗有多大？
收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说：太大了我吃不完。
我。。。

一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书，被老师发现，叫到办公室，老师大声问，情书写给谁的，到底写给谁的，哥们灵机一动，说写给你的，老师瞬间两颊绯红，说我已经结婚了，再说你还小，…………真有人才啊

1、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。。。

小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。

小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

2、半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，躺床上翻来覆去！

闺女睡眼惺忪的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！

她立马坐起来：“妈妈你快去厕所拉臭臭，别弄床上了！ ”

3、儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰矮

我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”

儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！ ”

我。。。

4、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。

他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！

诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

5、小区楼下的健身场地上，一小孩对他爸爸说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她，今天我们也不会被赶出来了！！！

老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老公：你和我相比，差远了！老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”
犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”
记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”
犯人：“我用月饼砸的。”

　　老公：报告陛下，末将已引领10万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。　　老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。　　老公：可10万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。　　老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌