1、老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。

2、老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？
老公：你变不了怪兽，要变也是变巫婆！
老婆！@#！@#￥%@#￥%

3、我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！
老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！
我。。。

4、烧了壶水，还有半壶没地方装。
我对老公说：不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

5、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。
这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！”

6、老婆今天给我上教育课：“把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。”
我：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝！”
老婆%&%^&^(@$%^#$%^

7、老婆：老公老公，我去你们公司给你做秘书吧！
我：为什么啊？
老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激！
我勒个去。。。

8、老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”
老婆眼一眯，道：“你想怎么分？”
老公道：“家务就分动口和动手的。”
不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。
老婆道：“嗯，那你选哪个？”
老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”
老婆毫不犹豫道：“好！”
老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？”
老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”
老公&^*%^&*(

1、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。。

2、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂。。。挂了。。。

3、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃呢？”

4、一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，来大生意啦！！！。”

5、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。
“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛。。。

6、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”
“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”
“脑子里哪有那么多水！”
“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

7、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。

公交车上。儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。

1、爱一个人的感觉是：什么都会在意，却又什么都可以原谅。 2、想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。 想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。

饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了。。。

女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。”唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”

有天我问大师，大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑，大师默默打开门，我恍然大悟，大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法，大师转过头说了一句，不开门还真看不到你

适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。
具体参考富察皇后。

1、“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”
“都不是。”
“那是什么？”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”

2、住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。
他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉：道：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？
他爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都没要二胎。。。

3、老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。。。
我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！”
她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。。”
我。。。

4、饭桌上老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就。。。
我：爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？
老爸：闭嘴吃你的饭，单身狗不是犬是啥？

5、老爸手机掉水里了捡起来吹干，想试试坏了没然后就给我妈打电话，我妈在鱼塘旁边一掏手机，手机光荣掉鱼塘里边了。。。

本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢？