晚饭过后，老婆一脸神秘的问我：“奶油的、柠檬的、薄荷的、原味的，你要哪种味的？”正在玩游戏的我随口说了一句：“原味的。”“好，今天就不用洗澡了。”

朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。

1、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”
他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”

2、女同事：我咋越看你越像个刀巴脸呢？
我：扯淡，俺脸上哪有刀疤？
女同事：不是疤痕的疤，是韩国欧巴的巴！
我：我有那么帅吗？
她：怎么没有？‘巴’上一个‘刀’就是色眯眯的‘色’呀！你不就是一个标准的刀巴脸吗？
我。。。

3、A：“刚工作的时侯，为了省钱你做过哪些到现在都忘不掉的事情？”
B：“和女朋友分手”

4、一晚上几个朋友一起吃宵夜，喝的差不多的时候一哥们看了看表，放下酒杯说“哥几个喝着啊，我还约了朋友呢，先走了啊”
然后摇摇晃晃上了出租车就走了，过了二十分钟这货就回来了，坐在椅子上就说：哥几个，我来了，刚跟几个煞笔喝完。

5、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？
我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！
哥们：万一她不在意呢？
我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！
哥们：也是哦。

6、群里聊天，我嘚瑟道：我曾经是长跑动运员，每次比赛都是前三名！
这时，一大哥问我：你说的是初中时还是高中时？
我得意的说：都是！
就听大哥幽幽的说：那你发育晚够晚的，因为大胸妹子不能长跑。。。

公司来了一个PL妹子，慢慢熟悉了，有次看见公司没有几个人，我抽出一张红票子:“小妞，给爷唱个十八摸，这钱就是你的。”妹子:“爷自重，我不卖艺。”我该这么说？

　　一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。　　“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。　　“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”　　“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

老师：请各位同学用“目的”这个词造句。小强：您是我见过的最漂亮的老师。老师：谢谢，但是“目的”呢？小强：我今天希望早点回家

鹦鹉店的老板对前来买鹦鹉的公公介绍道：我这有3只鹦鹉 ！蓝的会讲4种语言，卖1800元！红的能讲6种语言，卖2500元 ！那只黄的不会讲话，卖8000元！公公很纳闷的问：为啥什么都不会说得反倒最贵？老板淡淡的解释道：我也不知那只鹦鹉什么来头 ，但其它两只鹦鹉都叫它boss！公公说：boss就了不起么？