非常开心

今天朋友到家里玩,说:哥看样子你当过兵啊

今天朋友到家里玩,说:哥看样子你当过兵啊?我问:为什么?朋友:你家被褥折得挺整齐的。我一愣:MD,老子年轻时在拘留所待过几天。

我在学校还有脸吗

老师通我上午10点开家长会。我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!”儿子怯怯的说:“妈~,你以为我在学校还有脸吗?”

噗,臭小子,笑死人你赔得起么?!

1、7岁的女儿给我按摩了一会肩膀,后来我答应她可以玩一会电脑。
熊孩子长叹一口气说:古人说的真没错,一份耕耘一份收货啊!


2、跟老婆吵架,处于劣势中。。。
于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句“你都不敢去,还让我去啊!万一她打我怎么办呀!”
我。。。


3、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了,就说:“你再这样我就要把你吃掉!从哪里开始吃呢?”
女儿秒回:“从我的便便开始吃。”


4、爸爸问女儿:如果我和你妈妈分开了,你跟着谁?
女儿眨巴眨巴眼睛说:我谁也不跟。
爸爸表现惊异:为什么呢?
女儿:因为你们都得跟着我。。。


5、晚上老婆问儿子:“作业做完了吗?”
儿子白了她一眼,把书包丢了过来,非常不满地说:“你自己检查,怎么不相信人呢?”
老婆忙陪着笑脸说:“做完就好,快去睡觉吧!”
后来,我认真地检查了儿子的作业:他竟然一点都没做!


6、那天在路上,跟一个小孩斗嘴,我说:“我有外套!”
小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包!
小孩说我也有包包!
他说我有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿,你有吗?


7、吃过午饭,儿子还在疯玩,说了他好几次让他睡午觉,就是不听。
于是我就回到屋里躺在床上,喊他道:宝贝,爸爸要睡觉了,你能不能来哄哄爸爸,要不然爸爸睡不着!
儿子长叹一口气,把玩具往地上一放,一副恨铁不成钢的口气说:你说你们,啊,都这么大人了,还让人操心,这以后我要是娶了媳妇,谁来哄你们睡觉?!


8、回家吃饭,一家人都在。
小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?
我说:我没有啊。
臭小子一脸嫌弃地说:真丢人,一家子就你没人要!

看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的

看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的,我过去问他:“你为什 么不回家啊?”孩子说:“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问:“你爸爸是谁啊?”孩子沉默半天说:“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。。。

爆笑,就喜欢这些二货小年轻

1、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。


2、女友生气,男友伸手臂让她咬,咬了好深的牙印。。。
女友咬完准备走,男的说:“不能就这样走了啊!你都给我咬了个手表,我怎么着也得给你咬个怀表吧!”


3、A:“没谈过恋爱是怎样一种感受?”
B:“你这不是间接问我,长得丑的感受吗?”


4、一对男女相亲。
女:你有房吗?
男:我没有,但我儿子有十几套别墅。
女:你有车吗?
男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
女:那你整天干什么,月收入多少啊!
男:就是数我儿子给我的钱。
女:你对我有啥要求?
男:你给我生这么一个儿子就行。
女:哦,原来你是想喜当爹啊,那咱两正合适!


5、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。
医生:“你多大了?”
女子:“22!”
医生:“你结婚没?”
女子:“没有呀!”
医生:“那你有男朋友吗?”
女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住!”
医生:“那我就直说了,晚上约吗?”


6、和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???


7、女友城里人,经常和她说城里空气没农村清新!
上次朋友结婚带她回去了。。。
带她来到一个地方好好感受农村清新空气,顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子,好像不太适应我问水土不服吗?
她摇摇头,我问在农村感觉怎么样?
她捏着鼻子说:除了猪圈,还有别的地方可以感受农村气息吗?

供献5个冷笑话

问:为什么在海边不能讲冷笑话?

答:应为会引起海笑(啸)

古有笑话说,秀才年将七十,忽生一子,即名“年纪”。未几,又生一子,似可读书者,因名曰“学问”。次年又生一子,笑曰:“如此年老,还生此儿,真笑话也。”又名曰“笑话”。及三人年长无事,俱命入山打柴,及归,夫问曰:“三子之柴熟多?”妻曰:“年纪有一把,学问一点也没,笑话倒有一段。”

富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。

甲说:我守粮。

乙说:我守金。

丙说:我不干了。

一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!

小男孩被他爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子!

很精辟的幽默辣语

1、只要锄头舞得好,哪有墙脚挖不倒。


2、小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧。


3、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。


4、顺手牵羊,是人品不地道,顺手推舟,是人情不厚道。


5、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。


6、没钱的到处乱逛叫做“游民”;有钱的到处乱逛叫做“游客”。


7、做人就要说真话,气氛不宜不说话,万不得已说套话,千万不能说假话。


8、谁都觉得自己缺钱,包括那些不缺钱的;谁都不觉得自己缺德,包括那些缺德的。


9、人的生活状态随天气的变化而变化,你看,天气好的时候想玩,诶,天气不好了不想工作。


10、失眠不可怕,就怕睡眠质量差;厌食不可怕,就怕吃完不消化;烦恼不可怕,就怕永远放不下;想你不可怕,就怕不知咋表达。


11、一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1.无法控制的情绪;2.不经过理智判断的决策;3.顽固不化的个性;4.狭隘无情的心胸;你带了几根火柴?

最后气呼呼的去上幼儿园了

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”最后气呼呼的去上幼儿园了!

醉人的同学,搞笑的校园生活

1、宿舍有一极品男,生活向来邋遢。有次他的被子开线了,我正准备找针线包给他,结果他抄起订书机,“咔咔”几下把开线的地方订上了。


2、室友A:人丑就该多读书。
室友B:书要嫌你丑不让读咋办?


3、舍友:我觉得名字笔画越多,就越有文化。
我:照你这么说是李白有文化还是李逵有文化?


4、有一校友,大家都知道他外号叫“苍蝇”
今天,我脑一热,问:认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”。。。


5、刚刚开学,我在学校就看见一对新生小情侣在亲密,女的说:“我这是初吻,不给亲!”
我当时上前亲了一口女的说:“现在不是初吻了,学弟,学长只能帮你到这儿了!”


6、初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?
我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?
边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”


7、由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。
今天去逛街,在学校外面抽了根,我突然觉得烟的味道不对,就问室友有没有同感。
2B室友说:少了点厕所的味道吧~
我竟无言以对。。。


8、舍友:“你连禽兽都不如!”
我:“我确实不如你!”
舍友:“你比禽兽还禽兽!”
我:“比你厉害那么一点!”
舍友:“你简直就是禽兽!”
我:“这么说我跟你挺像的!”

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