中秋一到，亲戚朋友又聚在一起了，我心里十分害怕，不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问：你有没有对象啊？工作稳定了吗？收入如何啊？而是我装起逼来连自己都怕。

1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱？

2、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！
我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？
妈妈嗯了一声，说：谁让你长的那么丑。。

3、昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。
于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。
我爸回了句，不能，我已经睡了。
不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

4、小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！

5、我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”
我。。。

6、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”
正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子哔！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”
这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”
我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！
老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”
“400多！”
“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”
我。。。

一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖？”女:“当然卖啊。”男:“好，你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。。

1、“电灯和电话哪个可以打电话？”
我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。

2、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”
中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。。。”

3、上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？
凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

4、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃。。。”

5、“道士一般自称什么？”

“贫道。”
“爱看电影的道士呢？”
“电影贫道？”

6、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！(耳鼻喉科)”

7、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。
然后，他睡着了，1000年后，他醒了。
然后，他打了个哈欠。。。

8、有一个人，他拉肚子已经很长时间了，旁边的大爷告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝。
这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了。。。
他去找大爷，大爷叹了口气说道：“那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点。”

大师说了，如果你同时爱上两个人，那么就选第二个吧！因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。

1、多难兴佛。

2、生活很克隆，理想很相公。

3、面子是别人给的，脸却是自己丢的。

4、古之成大事者，不唯有超世之才，亦必有坚忍不拔之胃。

5、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。

6、潜规则大约这样形成：先是容忍，然后是默认，最后是同流。

7、思想的力量是无形的，总是隐在商业、经济的后面作用于人群。

8、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭。

9、两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。

10、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。

11、考驾照这件事因为懒拖了好几年，前几天看到无人驾驶出租车已经在北京上线了，非常开心。
看到没，只要你足够懒，等不到你去适应时代的那一天，时代就会来适应你。

12、上班这一天。。。
最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”
最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”
最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”
最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

1、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

2、我想我永远不会出轨的，因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

3、比爱情消逝更快的是手机的电量，比男人更不靠谱的是手机的信号。

4、大家真的不要过于介意自己的长相，其实长得不好看并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

5、史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合!

6、每天看到一堆人抱怨找不到男朋友，另一堆人抱怨找不到女朋友，让他们凑凑吧，又不愿意。当代年轻人啊！

7、人生就像跑步，如果你不跑，就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来，前面的人就会开始越跑越快。

8、当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口试薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。

9、推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。

10、终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？ 他说的是：我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！

1、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”

“不叮人的蚊子最美丽”

“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！ ”

“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！ ”

“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”

……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

2、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。

他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。

儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。

他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

3、鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”

鲁迅想不起来，便问“你是？”

那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”

“闰土！你是闰土！ ”

那个男的说“不，我是猹”

4、某品牌商品的说明书，大家猜猜看，这究竟是什么东西？

提供能量及生长基本元素：热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪；帮助维持骨骼及牙齿健康；帮助视力发育及免疫系统发育；有益于血液系统循环。

以下为配料表

营养成分：小麦粉、胡萝卜、食盐；

营养伴侣：葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精

食品添加剂：12种以上矿物质（铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等）和维生素（A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸）

规格：盒

净重：246克

猜到这是什么东西了吗？

 

 

 

 

是挂面。

有些人很没公德心，在公共场合抽烟，竟然不给我让。

1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

2、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗？打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。

3、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。
我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。

4、同事摸着厚厚的游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说：“那你啥都不穿就能有自信了？”

5、昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，
口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。”
全场气氛顿时尴尬起来。

6、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”

7、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊？”
B：“嗯？”
A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

8、在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工，她说很不满意！！！
然后让我看着她做，我就看着她做了。。。
一会，问我有没有学会？
我说还是不太懂，她就又在那做。。。
又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了。。。

9、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式？”

东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

最近哥们发现洗头的时候总会掉头发，于是他问老婆：“老婆，你看我这头老是脱发，要不要去医院检查一下啊？”哥们老婆安慰他说：“没事，不用去检查，你看看你爸就行，这是家族遗传。”哥们听后看了一眼他爸的头，挺亮的。（最近哥们发现洗头的时候总会掉头发，于是他问老婆……）

　　每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”　　过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。　　人事主管很不解地问：“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”　　“他是我们公司那个侏儒啊！”