非常开心

笑搞这么好,学绝对没有白上!

1、对于大部分考生来说,英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!


2、一直以为自己是学渣,自从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~


3、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看,他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。


5、做个暑假作业,不会做的题抄答案我就忍了,你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道


6、监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”
他说:“放上面没有考试的感觉!”


7、一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。
老师:“你是不是兴奋啊。”
他:“我不姓粪,我姓史。”


8、放学时,天空突然下起大雨。
一个学生见老师没带伞,便热情地邀请老师合撑一把伞。
老师弯着腰钻进学生的伞下,对学生说:“你看,老师的个子比你高,还是让老师拿着伞吧。”
他摇摇头,说:“不行,这要让别的同学看见了,我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”


9、一同学特别能睡。一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小,老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了?”
我说:“你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。”
他说:“她扇我了?”
我:“她不扇你你怎么醒的?”
他来了句差点雷死我的话:“我听着啪的一声,吓我一跳,我就醒了!”

现在考研怎么还分帮派呢

我是东北人,男朋友是南方人。上学的时候,有一次要临时借一间教室,那间教室里有很多准备考研的人在自习,我跟大家解释了一下,但没人理我,我就灰溜溜地走了出去。男朋友问我情况如何,我说:“里面的人老大不乐意了,都没人听我说话。”他乖乖地说:“你先别急,要不我进去跟里面的老大好好说说,看行不行。”然后,他还自言自语地说:“现在考研怎么还分帮派呢?”

只怪我领悟得太晚啊

终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!

好害怕,我可能要被开除了

好害怕,我可能要被开除了。今天跟经理抱怨,新分配给我的实习生聪明又勤快!就是整天都念叨相亲结婚生娃娃,父母也太“混 蛋”了,把孩子逼成这样~经理悠悠的说了句:我就是他妈......

有个叫老婆的女人很厉害

马上就要执行死刑,妻子问:你还有什么话要交代吗?犯人:没有什么可说的了。妻子:我说几句,你听好!犯人:法官大人,求求您先执行死刑吧。

笑翻了的二货父子

儿子放学回家,爸爸问:“说一说,你们学校里有什么新鲜事?”儿子答:“糟透了,考试两门不及格。”爸爸叹气道:“唉,这算什么新鲜事……”

晚上十点,客厅的门被轻轻推开

晚上十点,客厅的门被轻轻推开,一眼看到疲惫不堪的老公,我连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然,我一眼瞥见他脖子上,一个刺眼的口红印,鲜艳的口红深深扎进了我的心,我很难控制自己的情绪,可是身为女人,这种情况谁能控制的住呢!我终于忍无可忍失控尖叫道:这个口红色号也太特么好看了吧!!!

爆笑糗事,肯定是没法淡定了




1、今天坐飞机,空姐推车过来,我说:“每样给我来一杯。”


空姐:“先生,这是刚才那两位乘客吐的。”


我。。。



2、一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。


问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。



3、课间肚子疼,从书包里抓了个小包卫生纸,冲向厕所,拉完要擦屁股了才发现,手里抓的是一包法式小面包。



4、微信上:“在吗?”


“在啊,怎么了。”


“哦,没事,试一下WiFi断了没。”


你们说这种男友,是不是该分手了。。。



5、“刚才那个电影什么情节,我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕,我耐心地跟她把电影讲了一遍。


她瞪大眼睛问:“啊!你跟我看电影竟然没分心!!! ”


我。。。你的套路我的心。



6、青年:“大师,我放不下一些人,放不下一些事。”


大师随手扔下一块肥皂说:“放下其实很简单,难的是捡起,不信你捡个试试。”


青年。。。



看我这技术,像不像有驾照的

回家过年,几个老同学见面非要去城里嗨皮,于是老班长开车,带着我们就上路了。村子里到处都是很窄的水泥路,只够一辆车通过,稍微不注意就可能撞墙或者翻沟里。突然老班长扭头,自豪地说:“咋样,看我这技术,像不像有驾照的?”顿时,车里静了

悄悄的就把人冷倒了

刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
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