非常开心

笑聊生活,幽默有道理!

1、与其被动失眠,不如主动熬夜。


2、谁能想到,无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。


3、一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。


4、我们把各种电子屏幕放在眼前,所以看不到了前面的路。


5、小时候提梦想大家都会夸你懂事,长大后提梦想大家都会说你幼稚。


6、玩归玩闹归闹,别拿起床开玩笑。说不起就不起,一贫如洗也不起。


7、社会学家发现,耳机已经代替帽子。平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。


8、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。。。


9、把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。


10、年轻人啊,你以为你忧伤,其实你是没睡爽;你以为你暴躁,其实你是没吃饱;你以为你思念,其实你是太闲。


11、人们真的痛恨高房价吗?别开玩笑了,他痛恨高房价的唯一原因,就是他还没买房,等买了几套房,他就会天天盼着房价涨。


12、如果人生有分数,所谓的漂亮、优雅、财富,都是后面的零,只有通情达理,才能把前面的那个一竖起来,这样后面再加零才有意义。

也包括我的闺密吗

婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

怎么是你

晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:怎么是你!

嘿嘿,笑的有点废脑细胞

1、网上看到一家卖刀的,里面一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的。。。


2、A:“为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?”
B:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好称呼他们为朋友们。”


3、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”
他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”


4、问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好?
老板说:3天后。
我又问:你们不是说24小时就可以了吗?
老板笑道:我们每天只工作8小时。


5、今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”
大家异口同声说:“好!”


6、去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。
我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!”
她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”
听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。


7、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”
“真的啊?”
“那当然!”
“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”


8、男友想逗女友乐一下,于是说:二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。
女友开口说道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,
昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。
男友问女友:你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:一直在给你的手表上弦啊!!!

腿立马不疼了

前几天腿疼,天天在家哼哼唧唧的,我妈好吃好喝的伺候着,时间长了我爸挺担心的和我说:“咱去医院看看吧,实在不行就截肢!”艾玛别说,听我爸这么一说腿立马不疼了!

一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌

一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。老师一头黑线:换一首。小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。老师:给我滚出去。
回到顶部