非常开心

笑聊生活,幽默有道理!

1、与其被动失眠,不如主动熬夜。


2、谁能想到,无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。


3、一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。


4、我们把各种电子屏幕放在眼前,所以看不到了前面的路。


5、小时候提梦想大家都会夸你懂事,长大后提梦想大家都会说你幼稚。


6、玩归玩闹归闹,别拿起床开玩笑。说不起就不起,一贫如洗也不起。


7、社会学家发现,耳机已经代替帽子。平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。


8、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。。。


9、把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。


10、年轻人啊,你以为你忧伤,其实你是没睡爽;你以为你暴躁,其实你是没吃饱;你以为你思念,其实你是太闲。


11、人们真的痛恨高房价吗?别开玩笑了,他痛恨高房价的唯一原因,就是他还没买房,等买了几套房,他就会天天盼着房价涨。


12、如果人生有分数,所谓的漂亮、优雅、财富,都是后面的零,只有通情达理,才能把前面的那个一竖起来,这样后面再加零才有意义。

在汽车修理中,认真和细心非常重要

在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。
今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。

幽默笑侃婚恋与年轻人

1、长得好的才叫小鲜肉,长得一般的叫。。。年轻人。


2、别随便嫌一个女生幼稚,她要是不喜欢你,比大妈都成熟。


3、胖女孩都是潜力股,减肥成功了就是美女!又胖又丑的不算!


4、如何确定是不是真爱:他看你的眼神,有没有像看菜单时一样的认真。


5、理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?


6、知道为什么吸烟有害健康吗?因为男人一抽烟,女人就唠叨,女人一唠叨,男人就折寿。


7、婚姻是世界上最好的东西,从开始到结束,带给你的都是开心。结婚的时候你开心,离婚的时候你更开心。


8、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。


9、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情,穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。


10、“你爱我么?”“你觉得这件衣服好看么?”“你看我胖了么?”“我老了难看了你还会爱我么?”这些统称为恋爱中的送分题。


11、结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床,而无法证明你们合适睡一张床!

婚恋妙侃,很有现实意义!

1、现在女人挺不容易的,不仅要防出轨还要防出柜。


2、男人这辈子都暗恋过白莲花,亲吻过红玫瑰,最后娶了康乃馨。


3、婚姻是爱情的坟墓,所以不要随便离婚,坟墓里爬出来的都是鬼!


4、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火爆炒。


5、不爱你的人,把你的好脾气看成窝囊废。而爱你的人,会觉得你的坏脾气是有个性。


6、做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯。


7、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡——女人对男人说过的话记得太清楚,而男人对女人说过的话忘得太快。


8、有一种人,他(她)会拒绝你的表白,而当你不想再忍受思念之苦决定远离时,他(她)又会若无其事的走近,让你仿佛又看到了希望,我们把这种人叫做贱人,而你叫做犯贱。


9、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室,你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室,那么即使他对你说了多动听的话,你们之间也是各取所需罢了。


10、你喜欢一个人,他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人,他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了,浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼,2到不可救药,所以,爱这件事,跟人,有关系;跟你做了什么事情,没关系。


11、谈恋爱找对象的时候叫选股;
结婚就叫成交;
生孩子就叫配股;
结婚几年,夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;
夫妻生活感情不合那叫翻空;
感情不好又离不了的,那叫套牢;
好不容易离了吧,那叫解套;
离婚以后,人才两失了,那叫掏空;
嫁给那些大男子主义的,那男人是主力,女的是散户。

笑喷,这些人太有意思啦!

1、相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。
 有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?
结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴!


2、结婚的时候有个节目,就是把卧室门关上,让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间,即使里面的不是我媳妇,我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴,小声的跟司仪说了句:“这玩的也太刺激了吧?”
结果司仪笑了笑:“你别高兴的太早,我提醒你一点,一定要慎重选择,因为除了你媳妇以外,剩下的两个卧室里都是男的。”
我$%¥……¥&


3、朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。”


4、在餐厅坐着,我前面一男一女,一人一盘炒面。
女:亲爱的,我要喝对门的奶茶。
男:行,我去买。
女:我还想吃炸薯条。
男:行,我去买。
男走出去几分钟回来了。
女:亲爱的,我现在突然不想喝奶茶了,上次你给我买的那个绿茶挺好喝的,也是对门那家的,你再去一趟嘛。
男的松了一口气:我就知道你得变卦,绿茶我也买了,奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶:哎呦,我是不是还说过要吃薯条来着?我现在饱了,薯条你也吃了吧。
男:我知道,所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是高手啊!!!


5、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!


6、我的同事有次穿短裙上班,我问她:“裙子这么短你不怕走光吗?”
结果她居然把裙子掀起来说有安全裤,当时我因为害羞居然没看,然后只听她“啊”的一声,嘀咕道:我记得今天穿了啊!
我。。。

爆逗的恋爱笑‘话’一大波

1、渣男的一贯作风:先把好话说尽,再把坏事做绝。


2、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。


3、到底是谁发明的用化妆品考男友?昨晚女友又要买化妆品,理由竟然是更新题库。


4、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。


5、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。


6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”


7、“分手是一种怎样的体验?”
“老师只能否定你的成绩,老板只能否定你的工作,但是她把你整个人都否定了。”


8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资。


9、女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你!!!
而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。


10、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。


11、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!

“小明,上课不能玩手机!”

“小明,上课不能玩手机!”老师怒道。“老师,我没玩手机,我只是看一下!”老师更加生气“看一下也是玩手机!不要钻牛角尖!”小明急了,大声说道:“那我看你一下是不是意味着我在玩你!”
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