刚刚打火机掉床底下了，我把床往外拉了一下手好伸进去我摸了半天，找到了五个，三盒没抽完的烟，一百块钱还四双没有洗袜子。 ~太高兴了！

网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！老婆：钱是修来的！老公：对，对，是我前世修来的。老婆：不是你修来的，是我修来的！老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的！老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的！老公：啊……

经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去１老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！１

男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？”
女：“看你啦！”
男：“喜欢实用的还是装B的？”
女：“你就不能送点既实用又装B的？”
男：“内。。。内裤？”
女：“死一边去！”

1、美女就像是胡椒面，哪里人气不旺就撒一点，保证管用。

2、女人减肥理由：女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心！

3、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

4、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

5、天冷好适合恋爱啊，一边说着手好冷，一边把手放进你的口袋里，然然后悄咪咪的偷你100块。

6、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

7、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

8、男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的。。。88岁喜欢18岁的。。。至死不渝！！！

9、如果男友不喜欢你，你告诉他有件好事，他说“没戏”；你告诉他有件坏事，他说“没辙”；你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。

10、男人和女友吵架，基友一般都说：“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好 。”
而女人和男友吵架，闺蜜一般都说：“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好。 ”

11、有些东西，就是自家的再不好，自己永远认为比别家的好，比如孩子。
有些东西，就是自家的再好，自己永远认为是别家的好，比如媳妇。

别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。 若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。

1、看到别人家的孩子都拿了奖状，妈妈对儿子说：“你看看人家，你啥时候也给我得个奖回家？”
儿子怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

2、一次批小学语文卷，要求用“有。。。有。。。还有。。。”造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

3、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！
小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

4、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

5、小朋友A：比小溪大的是什么？
小朋友B：河
小朋友A：比河大的是什么？
小朋友B：海
小朋友A：比海大的是什么？
小朋友B：洋
小朋友A：那比洋大的呢？
小朋友B：牛

6、爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。
孙子想了想：点头说是。
爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头。。。

7、我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！
朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，哇……但又看不到窗外有人……
朋友越想越害怕。。。于是就问儿子和谁说再见啊！
儿子回答：跟伯伯！
朋友又问：外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？
儿子一边指着外面一边回答他说：太阳伯伯啊！

1、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”
老婆：“我哪天做的不好吃。”
老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”
老婆：“虚伪”

2、老公：“你穿这件衣服真飘亮。”
老婆：“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”
老公：“人和衣服都飘亮。”
老婆：“奉承”

3、老公：“饭早就做好了，快点吃吧”
老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”
老公：“那下次我等你回来再做。”
老婆：“那不是要饿死我吗？”

4、老婆：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
老公：“不知道，我说了些什么？”
老婆：“你好像在骂我。”
老公：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

5、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”
老婆：“你嫌我胖了是不是？”
老公：“哪有，再胖一点才好呢”。
老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

6、每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。
今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！
我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”
老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

7、老婆：“你的女秘书在公司工作几年了？”
老公：“四年。”
老婆：“多大了？”
老公：“二十多了，具体没问过。”
老婆：“长的漂亮吗？”
老公：“很一般。”
老婆又问：“穿衣服怎么样？”
老公：“很快。”