昨天在广场时，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上到处追逐打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，抽空抬头看看，我就对他说:你这对双胞胎可够淘气的，平时带着肯定特费神吧！这时，他脸色煞白，抬头到处看，并且说:老三跑哪去了！

上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了。。。现在我们每人被罚了三千，拘留了五天。。。

2、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。

3、那年，我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。
一想很浪漫嘛，领了。。。擦的！从此我的生日没了！！！

4、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。
我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。

5、买了些水果，老板说51。我给他100。
老板：有没有一块？
我说：就不能少一块吗，真没有，有就给你了。
老板看着我儿子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。
卧槽！这老板，眼真尖！

6、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时，妻子突然说：哎呀，我忘记带家里的门钥匙了。老头子！你带没有啊？
丈夫一拍脑门儿回答道：哎呀，我也忘记带门钥匙了，这下可进不了屋了。
无奈之下，夫妻俩只好去找开锁匠，妻子见到锁匠之后说：我们俩的记性太差了，搞忘带钥匙出门了，您能帮我们去开一下门吗？
这时，开锁匠来了句：如果你们的记性真的很差的话，出门时一定忘记锁门了，所以不用我去了！

7、父子二人逛庙会
儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。
父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。
看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！

8、快递员：“你好！玩我鸟吗？”
少妇：“滚！死变态”
快递员：“你不是玩我鸟吗？”
少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。。。”

1、鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业！

2、学渣的世界你们不会懂，我们光是及格就竭尽全力了。

3、学渣：爸，在干嘛呢？最近家里生意还好吧。爸：钱已汇。

4、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！

5、谁说玩游戏不能有助于学习！我不会告诉你我室友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。。。

6、世界上有一个班，他们上课永远不说话。做题永远是对的，作业每天都是按时交。他们永远是积极的， 这个班叫做别的班。

7、室友的懒床原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，现在我和被子要一起照顾它。

8、一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀”

9、学校里有三种人，一种是学霸，一种是罢学，最后一种是想当学霸力不从心，想当罢学欲罢不能。---这种人俗称学渣！学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试光靠背，背背背背背你妹！

10、学渣在数学考试中：好不容易算出答案得136.322，然后看了眼选项：A、0 B、1 C、-1 D、10，我操！冷静！镇定！思考！
对，选D。。。因为10跟136.322最接近

11、你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……

12、学渣“打”的一生：中学上课的时候打盹，放学路上打架，回家打游戏；
大学上课的时候打球，回到宿舍打牌，周末出去打炮；
毕业时卷铺盖打包，带着女友打孩子，最后一辈子打光棍！耶！

四岁的小外甥女来我家了，我一下班就立马从乐宝袋冲回家！

回到家之后一直跟她玩，看到她婴幼儿时期的视频，她就好奇的问：ipad里那个小小孩是谁呀？

当得知可爱的小孩就是自己。

从那以后，她的自我介绍就是：大家好，我叫小雨，今年四岁了，我是在ipad里长大的。。。

1、老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”
老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”

2、晚上，朋友两口子到我家串门。
临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。
推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

3、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你。。。你这不算惹我。”

4、给老婆发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”
然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复：“天呐真的？”
“假的，我就想确认你有收到第一条。”

5、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”
回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

6、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
。。。

7、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”
我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”
老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”

1、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

2、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

3、这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0，还是因为1乘以任何数字都是那个数字？

4、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

5、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

6、老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？”
我答：“这孩子将来一定有出息。”

7、"如果委婉地形容一个人脸大？"
"远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。"

8、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇？”
“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

9、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。

10、你身边的东西最想对你说的话：
日记本：想说什么就对她说啊，总跟我说有什么用？
内衣：你胸呢？不要每次都靠我作假好吗？！
镜子：别照了，你是真丑。
自行车：坐上来，自己动。
被子：我是让你盖的，不是让你夹的。
TT：夹在两个人中间让我很难做啊。

1、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。

2、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。
借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。
面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。
他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你？”
女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”

3、晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”
男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”
我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”
然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”

4、她怀孕的时候，孩子他爸天天对宝宝喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺吃的呀？”。
虽然她很羞羞，但也觉得蛮幸福的。
直到有一天，她老公突然回来了。。。

5、我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下。。。”
闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了？”
我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来，我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”
闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我。。。”
我淡定的说道：“好嘞！”

1、“你们家里谁比较容易满足啊？”

“垃圾桶。”

2、“多大岁数还没有性经验最尴尬？”

“当爹以后。”

3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

我：大爷，那是美团。

4、我：喂！你是陈XX陈先生吗？

对方：是啊！

我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！

然后对方挂断电话，我。。。

5、四个字评价汉末诸侯

曹操：性多疑忌

孙权：目光短浅

刘备：数易其主

袁绍：狂妄自大

马超：坑爹高手

董卓：残暴不仁

张绣：毫无主见

袁术：众叛亲离

刘表：小富即安

刘璋：轻信他人

吕布：综上所述

6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！

良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！

八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！

沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？

八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。

老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老公：你和我相比，差远了！老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

晚上我爸又故意逗儿子：栋栋，你好笨哦笨死了是不是？
栋栋撇嘴没理他，他又重复说了两次。
栋栋这才抬头：外公，你才笨死了好么？你把钱丢在桌子上栋栋捡了哦，但是栋栋捡好了就归栋栋了哦！
我爸被噎得一头黑线：那是我最后的烟钱你个兔崽子！