非常开心

男女搭配,幽默笑不累




1、女友是个女汉子,昨天吃牛排,她说用不惯刀叉。


我:“服务员!来双筷子! ”


在服务员解释吃牛排用筷子不方便后,她大声来了句:“一次性手套也行! ”



2、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?



3、相亲中。


女:“你有什么特长吗?”


男:“有钱算不算特长?”


女大喜:“算。”


男:“哦,那没有。”



4、女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!


我说干嘛!


她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。


她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!



5、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”


瘦妹子说:“天生的。”


接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮! ”


胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”



食色男女的情感爆笑

1、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受?”
“进一步没资格,退一步不舍的,也没有身份过问Ta的生活,就连吃个醋都名不正言不顺。”


2、朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”


3、看见一个女孩子,20出头,长得很清秀,也很娇小,却顶着太阳,顶着安全帽,在工地拌混泥土,一脸尘土。。。
问题是她身边还有一个帅小伙,不时给她擦擦汗。。。
这演的是那一出?我迷茫中。。。


4、“为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢?’”
“你没买过鞋吗?”


5、洗完头发,洗头发的帅哥帮我按摩,那帅哥边按边问:这力道可以吧?
我轻哼了声,说:好!
那帅哥又问:舒服不?
我又哼了一声,帅哥继续问:要不要用力点!
我哼哼着回答:嗯嗯,好的!
忽然,旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来!笑毛呀,神经病吧!


6、一个有教养的男人,就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候,永远也不气恼,永远保持风度,从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

Hold不住,要被这些人雷翻了。

狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

校园逗段笑死人

1、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!


2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。


3、给在校学生一个忠告,上学期间适宜喜欢有钱的同学,这样就不会因时间的流逝而移情别恋。


4、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。
过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。


5、室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”
我:“当爹以后。”
室友。。。


6、屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。
我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。


7、老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室!

风味乡土小吃

早上起来去买早点,来到一摊位前,见其各类食品都敞着,没什么罩盖的,就对摊主说:“外面风这么大,到处都是灰尘,你怎么不弄个东西遮盖下食品?”摊主头也不抬地回答说:“用不着,我卖的都是风味乡土小吃。”

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的,这句话一直在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天……我TM差点被踢死!

爆囧,这波爸妈人才的很呀!

1、我还在上学,我妈总是说养孩子怎么不容易,怎么花钱。。。
当我跟她说既然这样,我结婚后不打算要孩子了,她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。


2、听见我爸妈在屋里偷偷议论我。
我妈:明天给她做啥饭,事儿太多了,这不吃那不吃。
我爸:不知道,吃屎吧。
我妈:吃屎现拉也没有,明天吧。


3、我:“爸,老师要我们买个量角器。”
老爸:“量脚气?有这么高端的产品吗?回来先量量我有没有脚气!”
我。。。


4、和媳妇送儿子上学,路上她不停的念叨:“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线,不许翻护栏”。。。
正说着,儿子一指路中间:“那个叔叔为什么可以翻护栏呢?”
媳妇来句:“他妈妈死得早,还没来得及教育他呢!”
我。。。


5、周末,小强自己在家看电视,电视上放的是最初的无声电影,只用肢体语言表演。
晚上,爸爸回来,小强好奇的问:“爸爸,有一个电视节目,上面的人不说话,只用身体表演,这个叫啥节目啊?”
小强爸爸啪啪给他两嘴巴子,骂道:“谁让你看老子电脑的!”

回到顶部