1、学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学很多。

2、比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。。。

3、堵车：地上本有路，只不过走的车多了便没了路。

4、走出去，世界就在眼前；走不出去，眼前就是世界。

5、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。

6、生活像十字绣，表面看着风光，背面却是交错复杂的线头。

7、发明领带的人一定是想上吊自杀，结果无意中看了一眼镜子。。。

8、高中能成为小伙伴是因为尿点相同，而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。

9、圆规为什么可以画圆？因为心已定，脚在动。你为什么不能圆梦？因为心不定，脚不动。

10、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人，而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。

11、不要整天想着不劳而获，就好比地上有一沓人民币，你要是不付出弯腰捡钱的劳动，它还能自己跑到你口袋里去？

12、走在马路上，每个人都行色匆匆，过马路迫不及待，司机也是争分夺秒，一派紧张的气象。。。
可工作中又都慢吞吞、懒洋洋，他们这么着急，到底是为了赶什么呢？

13、如果在路上下水道井盖丢了，一人快掉进去，你提前提醒他，结局会怎样？
又如果，没提前提醒他，而是他掉里面后，你把他救上来，结局又会怎样？
前者，最多就是一句谢谢！
后者，那就是救命之恩了！
这就是所谓的政场职场，一般不出手，出手就是不一般。。。

1、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

2、一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

3、交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“不不，是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

4、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

5、甲郁闷的说：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
乙：是什么坏习惯呢？
甲：第一个坏习惯是裸睡。
乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
甲：梦游。。。

6、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说服务员没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了服务员不小数目的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
服务员：“谢谢，那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”

7、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

1、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”‘
和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”

2、朋友：“广告，实在是很花钱的！”
老板：“是的！一页是很贵的。”
朋友：“媳妇每次看完，总要花不少的钱。”

3、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少妇愣了一下，然后大叫：天啊！我孩子还在火车上。

4、一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

5、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”

6、一位小学教师对她的男友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”
小学教师答：“我让他们改错！”

7、晚上，退休的一对夫妻坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。
过了一会，老婆放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”
老公：“好，咱们煮锅咖啡。”
很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。
老公：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

1、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。

2、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
女生甩开男孩的手说：你现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

3、女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”
“有，她正在跟我聊天。”
“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”

4、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！
女同事奇怪的问：“笑什么呢？”
我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
尼妹！！！

5、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

6、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？
男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

7、今天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。

老师 ：西木，你干嘛呢？多大的人了，还玩这个，你多大了？

西木：我一米七五左右

老师：我问的是你的年龄

西木：是去年的还是今年的？

老师：当然是今年的啊

西木：是现在说还是下课说

老师：现在

西木：是大声说，还是悄悄地说

老师：你玩我那，到底说不说

西木：但是，你问我的年龄干嘛

老师：我随便问问不行吗

西木：不说不行吗

老师：哎呀，算了算了，我们继续上课

老师：我们一起复习一下反义词

老师：西木，你来答

老师：来吧老弟

西木：走吧小哥

老师：还不错，好嗨呦

西木：好无聊

老师：很好

西木：非常好

老师：错了

西木：对了

老师：你咋就这么不明白呢

西木：我很明白的

老师：你起来

西木：我坐下

老师：老师叫你起来，你没听到吗

西木：老师叫我坐下，我听到了

老师：你还敢不听老师的话

西木：我还不敢不听老师的话

老师：你知道我在说什么吗

西木：我不知道我在说什么

老师：我知道你是故意的

西木：你不知道我不知故意的

老师：我不跟你说了

西木：你要跟我说

老师：算了吧

西木：继续呀

老师：你给我闭嘴

1、周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”

2、在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！
可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”

3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

4、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”
外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

5、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！因为失败是成功的妈妈！
小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”

6、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！
我：咋了？
老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

7、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”
小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”
美女。。。

1、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。

2、生病让女生多喝水的男生＝吃饭看电影都说随便的女生。

3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

4、“天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。”
“能选一个女孩出来就不错了。”

5、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！

6、问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？”
所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。
而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大，有人说“滚蛋”，有人说“一边儿玩去”，有人反问“诶？我居然还有机会挑？”

7、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！