那么地址在哪里呢

我终于知道老婆为什么这么胖了

我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂！”

笑聊男女:美女就像是胡椒面!

1、美女就像是胡椒面，哪里人气不旺就撒一点，保证管用。

2、女人减肥理由：女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心！

3、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

4、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

5、天冷好适合恋爱啊，一边说着手好冷，一边把手放进你的口袋里，然然后悄咪咪的偷你100块。

6、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

7、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

8、男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的。。。88岁喜欢18岁的。。。至死不渝！！！

9、如果男友不喜欢你，你告诉他有件好事，他说“没戏”；你告诉他有件坏事，他说“没辙”；你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。

10、男人和女友吵架，基友一般都说：“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好。”
而女人和男友吵架，闺蜜一般都说：“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好。 ”

11、有些东西，就是自家的再不好，自己永远认为比别家的好，比如孩子。
有些东西，就是自家的再好，自己永远认为是别家的好，比如媳妇。

（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
　　空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"

　　帅哥："我是天蝎座，你呢！"

　　空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"

　　后面排队的乘客晕倒。

　　2、（登机完毕，广播响起……）

　　空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……"

　　乘客暴寒……

　　3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）

　　空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"

　　空姐B：" 听不见，你说什么？"

　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。

　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"

　　-_-!!

　　4、（飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）

　　"叮咚～"

　　一名男乘客按响了呼唤铃。

　　空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"

　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）

　　空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"

　　乘客男点点头。

　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"

　　空姐：……

　　5、（空姐继送饮料中……）

　　"太太，您好！请问要喝点什么吗？"

　　中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"

　　于是空姐小声地说："免费的哦……"

　　女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……"

　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"

　　空姐晕眩……

　　6、（空姐打起精神继送饮料中……）

　　空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"

　　旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"

　　空姐继续晕眩中……

　　7、（空姐扶墙送饮料中……）

　　空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？

　　旅客："能要一杯水吗？"

　　空姐："当然可以，矿泉水吗？"

　　旅客："有果汁吗？"

　　空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"

　　旅客："有可乐吗？"

　　空姐："有，需要加冰吗？"

　　旅客："那给我一咖啡吧！"

　　空姐：@％￥@^×……

　　8、（空姐MM手拿两咖啡回?客舱……）

　　这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"

　　空姐MM回答："咖啡壶。"

　　旅客晕眩中……

　　9、（叮咚，呼唤铃又响了……）

　　旅客："小姐，有指甲剪吗？"

　　空姐："您当我是小叮当啊……"

　　10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）

　　"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…

　　…啊！天哪！！"

　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……

　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：

　　"女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"

　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"

　　机长晕眩中……

　　11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）

　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？"

　　旅客："排骨！"

　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？"

　　旅客："排骨！"

　　空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？"

　　12、（空姐继续送饭中……）

　　空姐："鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？"

　　旅客："我们两个要猪，他要鱼！"

　　13、（空姐继续晕眩送饭中……）

　　空姐："请问牛和鱼您喜欢哪种？"

　　乘客："好的，我要牛和。"

　　空姐："是牛，和鱼。"

　　乘客："哦！那我要和鱼。"

　　14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）

　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道："小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！"

　　空姐无语中……

　　15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）

　　空姐："先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？"

　　那名乘客傲慢地回答："你是服务员，还是我是服务员？"

　　空姐很礼貌地回答："是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！"

　　16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）

　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

　　空姐："对不起，我们都封了"。

　　旅客怒答："至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？"

　　空姐：……

　　17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）

　　原本，空姐MM应该说："女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。"结果，她一着急广播成了："女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……"

　　这时候，"叮咚～"内话机又响了，里面传来机长的声音："谁夸我呢？"

　　空姐崩溃中……

　　18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是

　　广播又传来如下温馨提示……）

　　"女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～"

　　旅客疯了……

当时吓得我差点喊救命了

笑翻你老师和同学

1、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

2、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”
该生站起来说：“老师，这题我做错了。。。”
老师：“你坐下吧。。。你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

3、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。
众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。

4、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。

5、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

6、一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
老师大骂：“不许耍流氓！”

7、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说：来两碗肉丝面。
MM问：要大碗还是小碗？
我问：怎么个说法？
MM说：大碗六元，小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。
MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？
MM笑着点点头。
老四又说：汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。
我。。。