非常开心

一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错

一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。

正大光明的走进去

以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去…

一个小孩站在铁匠铺旁边

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

没节操的爆冷二货

今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

不止是醉人,都要笑疯啦！

1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？
司机：知道，但是酒后就不知道了。。。


2、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”
我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。


3、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”


4、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！


5、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”


6、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”
“你的电脑可能中木马了！”
“什么木马会让用户觉得头晕啊？”
“旋转木马！”


7、今天，去卫浴店买座便器！
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！
导购员说这款好，那款也不错！
我：请问这个座便器有啥优点！
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！
我：不粘锅。。。我勒个去，比喻真形象！

爆笑,让人暗暗发笑的二货青年

1、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？
男：我妈会游泳，顺道救你上来。
女：你一定要下去！
男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。
女#$%@^


2、女：表白失败了？
男：她说喜欢大叔。
女：别灰心，你会遇到更好的女生。
男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。
女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。


3、公交车上，一男子一直蹭MM，MM忍无可忍的说：“你TM别蹭我了！”
男子：“谁蹭你了呀，你以为你是美女啊。”
MM：“你要是帅哥，老娘也不介意你蹭！”


4、“美女，要包吗？
“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人一点诚信都没有！还追了十条街！”
不说了，正在做笔录呢！


5、A：“女友脾气不好每天都吵架，怎么能让她改过来？”
B：“女生天生或多或少都会带一些刺，不应该总想着把刺剔了，而要多去适应。”
A：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应？”
B：“哪会有这种女生？”
A：“你见过榴莲吗？”


6、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问：后面那是你姐吗？
那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。


7、和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮MM。
同事开玩笑说：哥，你车呢？
我说：送去修了。
MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？
我接着编：和个大奔追尾了。
同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；
我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！
然后MM的豆浆喷了一地。。。

当妈的别这么狠心

女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。。。。。。结果她妈妈说：“她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”
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