非常开心

幽默微小说:过得好吗、钓鱼和打小报告




1、再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。


“你,过得好吗?”他先开口。


“嗯,还好,你呢?”


“我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。


女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。


只是在各自回家的路上,那孩子和女孩都问道———“小姨,那男人是谁啊?”“表哥,那女人是谁啊?”



2、丈夫打电话回家,对妻子说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”


虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,丈夫回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。


妻子高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”


妻子回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”



3、参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。”


平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口,“你知道我为什么要那样做吗?我只是想和老师单独多说几句话。” 



让你打我

和男友是不打不相识的那种。交往后对我各种好。天天给我做好吃的,昨天听他在厨房嘀咕,仔细一听他说的是:让你打我,等把你养的跟猪似的。就甩了你,看谁会要你。我就问问谁有刀。

你说你什么时候能来

  老板问我:“这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”  “行啊没问题。不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。”  “嗯,那你说你什么时候能来呢?”  “周一。”

早上上班公交,中途上来一老太

早上上班公交,中途上来一老太,站一妹子旁边,见没主动让座就说起来让我座,见妹看了老太几秒然后说:你给钱了吧?我也给了。顺手一指司机,他没给钱还有工资,找他让你。安静的车子笑声一片。

我一朋友是武警,他跟我说有次在路边招手打车

我一朋友是武警,他跟我说有次在路边招手打车,连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过,朋友把拒载行为诅咒了千万次后,终于有一辆出租车从他身边开过,然后急刹,司机探出头来一脸惊讶的看着他:“解放军同志,要我说你们这个迷彩服做的是真好,你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”

那把清一色胡的太棒了

老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去。。。

脑筋乱转弯,不走寻常路的冷幽默

1、以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物?


2、你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。


3、当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机?


4、年轻人我看你骨骼惊奇,真是一块煲汤的好料。


5、宝剑厂老板辞退了一员名工,说他消极怠工,十年才磨一剑。


6、司马光在缸下点了一堆火笑着说,将水煮干后小朋友就不会淹死了。


7、王二小放羊放的是山羊还是绵羊?
答:一看你就是小学没好好学,王二小放的是牛啊!


8、一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。”
他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!”


9、小桔子对爸爸说:爸,明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。
爸爸:“孩子你要小心,听说它们还有个称号:棋艺果”


10、快开学了,学生:“暑假作业你怎么样了?”
作业:“我们白着呢!”


11、菩提老祖说:“悟空,你已经学成本领,可以下山了。”
“师傅,我。。。。。。”
“为师知道你舍不得离开”
“不是,你让我下山总得给我发个毕业证吧,不然我以后怎么找工作啊?”
“毕业证?哦,忘了告诉你,以后在外面不要说你是我的徒弟,你可要牢记!”


12、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?
老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后,带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里,结果鸭子自己游走了。。。

爆冷,可爱又可笑的动物们

1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻X,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?


2、一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”


3、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”
这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”


4、蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”
蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”


5、白素贞被法海压在雷锋塔下,许仙心有不甘,于是决定去寻找法海。
找了许久,终于在一个禅寺里面找到了他,于是拍门唱道:“小秃子乖乖,把门开开,快点快点快点开,我要走进来。。。”


6、老虎不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”
豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”


7、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”
兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“


8、高血压和糖尿病离婚没几天,高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘,想都没想,就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚,说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚,是糖尿病水性杨花,经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌,说他们俩是一对金童玉女,一点也不过份!

你这张钞票有股脚气味儿

乐宝袋午休的时候,觉得办公室闷得慌,于是到楼下便利店买包烟,递给老板一张皱巴巴的20元钞票。

老板拍拍我肩膀说:“兄弟,咱俩同病相怜啊!都是怕老婆的人! ”

我问:“你咋知道?”

老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿! ”

让人陶醉的逗B冷货




1、我教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”


小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。”



2、去面馆吃饭,我质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊! ”


老板看了看说:“就是这么韧性。”



3、A:“你为什么长这么矮?” 


B:“因为我恐高。”


A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?” 


B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”


A。。。



4、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!


这时候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了! ”


我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!! ”



5、昨晚做了个梦,一小孩叫我救救他,我问怎么救你?


他说 :这段时间有人问你借钱你不借就行了 !


第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。



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