今天穿的衬衫。。。工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！

问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？答：因为那样的男人都有男朋友了。问：对男人来说，“安全的性”是什么？答：床头板有软垫。问：男人整理衣物时如何分类？答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！问：为何男人的脑比狗脑大？答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。问：女人为何要假装高－潮？答：因为男人总是假装“前戏”。问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。

同学迟到了，老师叫到讲台上。“为什么迟到？”“因为睡过了。”“为什么睡过了？”“因为梦到上学了，想多听一会。”

爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重……

1、成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！

2、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”

闺蜜：“我艹，双喜临门啊！ ”

3、男：“我养你。”

女：“你那点钱怎么养我？” 

男：“嗯。。。不保证养活。”

女。。。

4、“不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？”

“还是降了，本来想登月的。”

5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”

越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！ ”

6、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！

朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

7、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！

我们。。。

小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

1、一个女孩去面试一家公司的行政岗位，岗位要求是应聘者英语得过六级。
考官问她：“HR是什么意思？”
女孩答：“坏人！”

2、下班走到路口商店，我居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：“哪根神经搭错了？”
他满脸通红：“明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥！”

3、我在公交车上戴着耳机听歌，旁边一个帅哥问我：“你听的是《沙漠骆驼》吧？”
我惊讶地问：“你怎么知道的？”
他说：“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。”

4、大壮喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”
交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？”
大壮小声回答：“口腔溃疡。”

5、昨天舅妈给我介绍了一个帅哥，让我去相亲。
今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。”
我着急地说：“他挺机灵的，有可能是装傻。”
舅妈最后说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？”

6、小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工都辞了。
谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗，你还来打工？”
小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。”

7、有个老板在自己的工地上摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，只能趴在病床上。这天，工地负责人带着下属去探望老板。
到了病房门外，负责人对下属说：“准备好了没有？”
下属一愣：“准备什么？”
负责人说：“进去后，别笑了啊！”

不要着急！生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”我：“吃菜。”