1、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

2、“我过几天把钱还给你啊。”
“你没找我借过钱啊？”
“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”

3、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

4、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”
我说：“有的。”
考官又问：“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说：“是的。”
然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

5、毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”
我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。
领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”

6、“姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？”
表姐生气的说道：“我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！”
我安慰道：“别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。”
表姐：“我有说是你姐夫吗？”
我。。。

7、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。”一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。”晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种？”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。”

今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。

1、昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”

我问他为什么关心这个？
他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”

今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

2、一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。
有一次看到女友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女友和老板一人一巴掌。
女友发怒的说道：“这是我爸！”
哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说：“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”

3、大早上的签完到打完卡，想出去吃个早餐，谁料和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？
我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。
跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。。。

4、张局：“马局，下了班去干什么呀？”
马局：“哪里也不去，中央电视台在播放反贪纪录片，我得回家好好看看！”
张局：“哎呦，你啥时候变得觉悟这么高了？”
马局：“你懂什么，我要看看那些落马的官员，是哪个环节出问题了，这叫防微杜渐！”

5、和同事一块儿旅游，有个寺庙香火旺盛，不少人都去磕个头，捐点香火钱。
我：“李哥，咱们也烧点香吧！”
老李哼了一声，说：“哪有佛度人，只有佛度金。”
我去。。。这不止一针见血，简直就是扎血管上啊！

6、某副局长竞争局长，晚上连做三梦：第一梦见自己穿雨衣打伞，第二梦见墙头上骑自行车，第三梦见与小姨子背对背裸睡。
次日让老婆解梦。
老婆说：一、穿雨衣打伞你多此一举。二、墙头上骑车是走投无路。第三个梦那是你痴心妄想！看来你提拔够呛。
副局长听后当即病倒入院。
岳母闻讯来看望，知情后一拍大腿说：好梦啊！穿雨衣打伞那是双保险；墙头上骑车说明你技高一筹，能力强；梦见和小姨子背对着裸睡，我就知道你迟早会翻身的。。。
副局长大笑三声当场病愈出院。

7、聂小倩要和宁采臣离婚
宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”
聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”
宁采臣：“。。。”

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。

我同事得了肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚１

一个人喝醉酒，喊了一声：“国王是个傻瓜!”结果被放到监狱。法官们判他有罪，判了他四年刑，理由有二：1、他竟然辱骂国王。2、他泄露了国家机密。

年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？

1、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。
                  
2、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

3、冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。

4、“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”
            
5、“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。
              
6、A：不睡呢？
B：马上睡！
A：马上那么颠，能睡着？
                 
7、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”
果然，小猪后来当了火腿。

8、屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”
头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”
头领：“这个。。。就叫驾屎员吧”

9、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”
“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。
小兔子，卒。

10、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。