非常开心

笑侃生活,侃的巨有乐

1、多难兴佛。


2、生活很克隆,理想很相公。


3、面子是别人给的,脸却是自己丢的。


4、古之成大事者,不唯有超世之才,亦必有坚忍不拔之胃。


5、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更须悟空。


6、潜规则大约这样形成:先是容忍,然后是默认,最后是同流。


7、思想的力量是无形的,总是隐在商业、经济的后面作用于人群。


8、在我看来,公司平时安排的各种培训分两种,一种管饭,一种不管饭。


9、两个人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。


10、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。


11、考驾照这件事因为懒拖了好几年,前几天看到无人驾驶出租车已经在北京上线了,非常开心。
看到没,只要你足够懒,等不到你去适应时代的那一天,时代就会来适应你。


12、上班这一天。。。
最痛苦的事就是“下班了,活还没干完!”
最最痛苦的事就是“还没下班呢,活干完了!”
最最最痛苦的事是“上班时没有活,快下班了,来活了!”
最最最最痛苦的事是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了!”

这恋爱谈的幽默又文艺




1、一个女孩让我帮她寄快递


给了我一个空纸箱让我打包


我好奇的问她:“这是寄给谁的”


她说:“我喜欢很久的一个男生”


我懵了一下:“可是里面没有东西氨


她说:有些东西只有我自己能看见


我一听更懵了 神秘的问她到底是什么


她说:“一箱情愿! ”



2、女:你在干嘛呢?


男:我正在一同学家喜事上,好无聊。


女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?


男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。


女:那你爱什么?


男:我爱你!



3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”


大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。


她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”



4、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!


长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!



5、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。


每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。



6、她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”


他看了她一眼,淡淡的说:“有埃”


她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”


“咱们班上的,你猜。”


她把班上其他女生的名字都猜完了,


他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”


女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。


这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”



爱情差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家。”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了,最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月归来了。”

像电线杆一样,直!

人,要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到!我TM像电线杆一样,直!

瞎掰比正经话好笑多了

1、穷不可怕,知道自己有多穷才可怕。


2、买车前后对待公交车的态度变化:买车前:怎么还不来。买车后:怎么还不走。


3、喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。


4、喜欢一个人,就要喜欢他的全部,因为说只喜欢胸或臀部的话,听起来太不正经了。


5、小时候吹过蒲公英的人注意了,蒲公英是会转世复仇的,它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品,在你经意或不经意间,带走你的头发。


6、我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到,光靠吃素,还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。


7、谁说生活没有美好呢?你看,偶像剧般的爱情故事其实就发生在你闺蜜身上,美若天仙不努力也能红的就是你小学同学,一夜暴富的天命锦鲤就降临在了不如你的人头顶。美好处处都在,只是从来不在你身上而已,所以,千万不要对生活灰心呀!


8、今晚赌球,要是赢了我请你吃海底捞,输了请你去海底捞我!!!

头顶带来一丝阴凉

这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

妹子你想到啥了?

  高中朋友一大老爷们,头发很糙,又粗又卷,有一天我说:“你头发像猪鬃。”  他不服气,扯下一根问女友:“你看这是啥?”  女友顿时脸红了:“流氓!”

妈我想

天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例,比如:“妈我想……”老妈:“没钱……”

老处女求援

一个老处女打电话到消防队:“喂,喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?”“因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。”

脑筋乱转弯,不走寻常路的冷幽默

1、以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物?


2、你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。


3、当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机?


4、年轻人我看你骨骼惊奇,真是一块煲汤的好料。


5、宝剑厂老板辞退了一员名工,说他消极怠工,十年才磨一剑。


6、司马光在缸下点了一堆火笑着说,将水煮干后小朋友就不会淹死了。


7、王二小放羊放的是山羊还是绵羊?
答:一看你就是小学没好好学,王二小放的是牛啊!


8、一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。”
他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!”


9、小桔子对爸爸说:爸,明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。
爸爸:“孩子你要小心,听说它们还有个称号:棋艺果”


10、快开学了,学生:“暑假作业你怎么样了?”
作业:“我们白着呢!”


11、菩提老祖说:“悟空,你已经学成本领,可以下山了。”
“师傅,我。。。。。。”
“为师知道你舍不得离开”
“不是,你让我下山总得给我发个毕业证吧,不然我以后怎么找工作啊?”
“毕业证?哦,忘了告诉你,以后在外面不要说你是我的徒弟,你可要牢记!”


12、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?
老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后,带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里,结果鸭子自己游走了。。。

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