那是高中快毕业的时候，有个男生偷偷潜入广播站，大喊了三句话“XXX我喜欢你”，“你肚子里孩子是我的”，“我要娶你”全校师生都听到了，却没人发现是谁在喊！就这么的，全校男生和男老师被校长集合，每人对着校长喊那三句话！画面太美不敢想象

寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！

1、一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢？

2、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。

3、哥们被查出不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”

4、晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！

5、现在的女生也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，太不安全了，真为你担心。。。

6、“请给我一个大大的拥抱好不好？”“那必须的，小的拥抱也抱不住你啊。”

7、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样？

8、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光。。。
先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！

9、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。
因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心~~~

10、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。

11、今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。
我说：不用了，车子在外面。
老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。
我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’

媳妇最近突然要减肥。我说：“减什么减，这样挺好的。”媳妇说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。

1、哥哥结婚两年，老爸老妈现在天天催生孩子。
今天中午做个了松仁玉米，我爸说：“他现在不叫松仁玉米，他现在叫多子多孙。”
您这吃饭也都是套路啊。

2、今天发工资了，给老爸打电话：爸，儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧，别太省了！
老爸：儿子，你从兜里掏出一张钱，你看那上面的人儿像不像你欠我的儿媳妇？

3、晚饭时老爸说我：你有空多回家，陪爷爷奶奶说说话，别光顾着自己玩！
奶奶慢条斯理的说：你成天忙着公园跳舞，怎么不见你陪我说话？

4、一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”
我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”

5、我：“妈，我想开直播，做网红。”
老妈：“投资太大，咱做不起。”
我：“不需要多少投资的！”
老妈：“妈是说没钱让你去整容！”
我。。。

6、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？
我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

7、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？”
结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

8、女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。”
女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！”
妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”

闺女说她想吃那个吃一口吐一口的东西
我：？？？？？？
实在是想不到是啥好吃的，只好领着她满商场地指认。
最后我俩停在了卖甘蔗的摊位前……

今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈 ！” 

【震撼!农民油菜花田种出巨型“龙袍”】 近日，南京六合油菜花盛开，当地农民在油菜地里“制作”出巨型“龙袍”和“双龙戏珠”迷宫，从空中俯瞰，一幅“游龙戏麦”景观，颇为震撼。龙袍镇搞了一个大新闻。终于知道天降祥瑞都是怎么来的了。