刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。
我说：“去哪都行，我就散散心。”

有钱人的两会：董事会、夜总会；普通人的两会：约会、聚会；我的两会：这也不会、那也不会。

有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。

1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”

2、小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。
小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

3、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必定被剥夺政治权利终身。。。”

4、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气地说：“啥都不敢夸，刚夸完就变成最糟糕的桥了。”

5、说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。
卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪长的挺大啊。
女的听了很恼火，但还是强忍了下来。
过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。
女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎！”

6、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
副将走向前来：“将军，我们要追吗？”
将军捋了一下胡子，缓缓说道：“追击吧。”
副将没有动，大军没有动。
将军一愣，又说一次：“追击吧！”
副将仍未动，大军仍未动。

7、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”
老大爷：“对男女都有好处。”
女又问：“什么好处？”
老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

　　有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人。　　年金，结果身上没有带证件……　　小姐问阿公：“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”（阿公头发光了也看不出来几岁！　　阿公说：“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”　　他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白，小姐就给他老人年金。　　阿公回去就很骄傲和他太太讲：“看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”　　结果他太太不屑的跟他讲说：“你应该脱裤子给她看，你还可以领‘残障年金’呢！”

假如可以选择生活，我宁愿简简单单 ，一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。此生足矣，吾复何求。对了，我还要拿一个亿去理财，用利息满足我简单的生活。听说好又贷合伙人活动佣金高达9%，我可不想错过。

一天几个女生去吃火锅，老板问她们要吃什么辣，她们说变态辣。老板就边摸女孩的屁股边刷酱，老板说变不变态，女孩们说变态

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。

老李问：白先生，你在哪高就啊？

白先生说：我是逻辑学家。

老李问：逻辑？？那是什么东西啊？

白先生说：其实很简单，你有没有养狗？

老李：有啊还是大狼狗勒

白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋??

老李：没错呀

白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩??

老李：一点也不错！

白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚??

老李：已经结婚好久??

白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！

老李：哦……原来如此，好像满有趣的。

过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶

老张问：那是什么职业啊？

老李说：很简单，你有没有养狗啊？

老张说：你知道我不养狗的啊！

老李说：哦，原来你是同&性恋！

你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥？解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”；而赵州桥是石拱桥，a<0，符合题意。故答案为：赵州桥。

1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！

2、我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。
室友：出门上课靠洪荒之力。

3、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。
室友：病了去看啊。
我：尼妹，那还有钱啊！
室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？

3、一天舍友看了电影左耳以后, 问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？
我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

4、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”
我：“人有三急啊！”
同学：“不会饿了吧？”
尼妹

5、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。
结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

6、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？
在！
那他逃逸的时候你为什么不拦着？
当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！

7、同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么？”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”