谁说爱玩游戏的男生戒不了，我一同学，玩梦幻西游十几年，前几天遇到一见钟情的另一半，很快谈婚论嫁，就差钱买房买车了了，这小子想了一夜第二天毅然把号卖了，居然都够了，想想也是醉了……

1、这天气，出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。

2、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

3、夏季炎热，在室内吹风扇时，切忌让风扇一直对着自己的脸吹，否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。

4、都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。

5、不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有温差、不在一个度数上。。。

6、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！

7、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

8、你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。
这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。

9、我发现一个秘密，好像所有人都不知道的秘密！夏天很热嘛，进空调屋里吹吹，然后穿上羽绒服、棉袄，你们都忘了吗，这些衣服冬天非常保温的。
穿上然后出去，衣服里都是保温的冷气，就算在太阳下面晒也一点也不热的！！

10、小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办？快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”
杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？”

11、求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。
目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。
北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。

1、和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”
一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

2、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。
他说：你捡，你离地近。

3、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！
姐怒。
弟弟：但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟：所以就是特别丑！

4、弟弟：“我发现了一个秘密。”
姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？”
弟弟$%^#$%&

5、终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。。。”
“啪！” 准岳母上去就是一巴掌：“谁允许你说我女儿坏话的？！”

6、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

7、“儿子，你怎么也跪着？”
“我尿床了，你呢？”
“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

8、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！

一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”
小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”

2、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕。。。

3、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

4、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

5、问外甥：小猪几条腿？
答：四条腿。
问：跑起来呢？
答：那乱七八糟的我哪数的清。

6、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

7、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！
诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

8、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。
儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？
儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！

1、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！

2、只要你过得比我好，死得比我早，我就心满意足了。。。

3、大家都想着天上掉馅饼，真俗！我的梦想是天上掉钱！！

4、夏天来临，我没有如期瘦的像一道闪电，却意外又黑又胖，像是一朵乌云。。。

5、突然听到窗外传来：请注意，盗车，请注意，盗车！暗想，现在的科技真发达！

6、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。

7、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

8、从即日起，本人晚上将放弃一切娱乐活动，打牌唱k，吃饭喝茶，喝酒泡吧一律别约我了，因为我要照顾别人的老婆-------昨天我当爸爸了，生了个千金。

9、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。。。

10、老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。
所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道改怎么说了吧？——你妈B！ 

11、我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。
每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹子不计其数。
哎，搞得我都想去酒店做门童了！