非常开心

爆笑：一个男人写给老婆的年终总结

严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。

叫人火大的爆笑二货




1、去参加婚礼，安排座位的是我哥们儿，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。


我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。


后来，把我安排一桌都是小朋友的位置上，还TM让我照顾Ta们都吃好！！！



2、和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。


往左一看，有几个妹子正在走过来，心想，这么黑，她们也看不见。


谁TM会想到，那八个混蛋拿出手机，开着手电筒，帮我照着，说怕我尿到裤子上。。。



3、点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。


小哥不解：风吹雨打的，有啥好羡慕的。


我解释道：起码女神会收你送去的东西，却死活不肯收我的东西。


小哥。。。



4、早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。


等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。


女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池?”


男管理员：“我得彻底确认一下啊！ ”



5、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？


我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。


同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。。。”


我。。。



经典婚恋小笑话。

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

侃的幽默,看的真切

1、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！


2、薪水的压力来自于：“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”


3、“你什么时候意识到自己的人生完蛋了？”
“我开始买彩票的时候。”


4、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话，接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。


5、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。


6、山东一女司机无证驾驶被查，Pol.ice发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。
女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶，还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。


7、现在的女生越来越懒了，以前都会化个妆去骗别人，现在妆都懒得化了，直接用美颜相机来骗人，连自己都要骗。


8、其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？

不挨骂就挨揍的爆笑二货

1、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。


2、喝醉了的大成：“女神，我可以抱抱你吗？”
女神：“只要钱到位，一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。”


3、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
我。。。


4、A：“怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。”
B：“简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。”
A：“我有6000万我还用请教你啊？”
B：“挣6000万的办法我也有。”
A：“怎么挣？”
B：“往银行存40亿。”
A：“滚。。。。"


5、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶!”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。
闺蜜说不是，我继续问那你是怎么看出来的。
闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”


6、昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复：“前女友的喜糖！”


7、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾～
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空。。。！


8、第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。
我问老板：搓澡多少钱？
老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。
同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”

刚吃完的泡泡糖

男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

今天女朋友终于答应开房了

今天女朋友终于答应开房了， 我们都是处， 就和女朋友一起去买套套 ，听说杜蕾斯的挺好， 到了店子我说：老板 ，杜蕾斯多少钱 ！老板说：35 ！女朋友激动了： 一直不是25吗 怎么35了，坑娘呢？ 后来25块钱成交了~ 有个会砍价的媳妇 我这心里满满的都是幸福啊…

一波熊孩子,有一个挨揍啦!




1、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”


儿子听了高兴地说去。


老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”


儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！ ”



2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。


她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！



3、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！ ”


我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！ ”


表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”



4、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。


然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？


我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。



5、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！ ”


老婆怒道：“带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”


我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！



带儿子走过一片绿化带

带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。
他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊？！
我。。。
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