几个神回复：
我每天最喜欢做的四件事！一日三餐～
学霸都是逼出来的吗？不！也有可能是剖腹产～
吃了亏，别喝水！会变污～
一脸懵逼是什么意思？这是一个体位～

懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！??

刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？” 看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？” “嗯，太急了，怎么了？” “那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”

“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。” “强吻挨的？”“嗯。。。”“玫瑰买了？” “买了呀。”“戒指买了？” “买了。”“下跪了？”“下了。”“忘带刀了吧？”“。。。”

1、我：姐，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。
姐姐：有道理。不管谁吃屎，我都觉得他厉害。

2、走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”
我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”
“怎么不能！”说着她拉起我的手。

3、女友近视，却不愿带眼镜。
一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！”
她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”
然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走。。。

4、咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”
“不愿意！”
于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。
唉，女人啊，总是口是心非。

5、我：你喜欢玩水吗？
男票：我喜欢玩火！
我：好的！以后你做饭！
男票：不，我喜欢玩水。
我：好的！以后碗也交给你洗了。
男票。。。

6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。
接着女友问：这位是？
前女友说：我以前是你嫂子！

7、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”
服务员笑着说：“是吗？”
那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”
我们全场笑喷了。。。

小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。
电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。
我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”
送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

2、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”

我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”

大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！ ”

3、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。

老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！

回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了。。

4、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。

完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。

又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。

如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。

这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！

5、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。

突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”

老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳埃”

“妈妈，今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了？”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什么，你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着！”

1、教导主任今天训话：我们学校，是你们成人成材成功的地方。。不是你们成双成对成家的地方。。。

2、老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

3、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”
教授：“招聘广告。”

4、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。
同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

5、学生：“老师，什么是教育附加税”
老师愤怒的一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”

6、一女生不听讲，在底下化妆。。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连 ，太原。”

7、老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！(热烈的掌声响起)
老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)
老师：那么，下面开始考试，下课交卷。

8、高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C！ 底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。
结果那数学老头说：“ 因为C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁？”

1、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

2、一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

3、交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“不不，是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

4、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

5、甲郁闷的说：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
乙：是什么坏习惯呢？
甲：第一个坏习惯是裸睡。
乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
甲：梦游。。。

6、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说服务员没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了服务员不小数目的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
服务员：“谢谢，那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”

7、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”