老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信

一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

今天去一家大集团去面试，到了那里看见几位面试官和旁边围观的人，到我时我显然很紧张，男面试官问我：“你姓什么?”我紧张的对面试官说：“我姓苟，一丝不挂的苟……”

1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。

2、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说。。。我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。

3、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”
“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

4、A：人身体最重要的器官是什么？
B：脑子。
A：错，是心脏，人没心怎么活？
B：那人没脑子不也活不了了么？
A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#*$%#$%尼玛！！！

5、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

6、“老虎咋叫？”
“嗷呜。”
“那东北虎呢？”
“不知道。”
“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”

7、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我$%^#$%&

8、女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女B：判给他了。
女A：那你还笑得这么开心。
女B：反正孩子又不是他的。

办公室的大哥，有次跟我说：“小x,你去看下值班室空调连着的那根管子，漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动。”汗。。。。。

1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！ ”

结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”

2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！ ”

3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”

那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”

男孩懵比了。。。

5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？

他：过客。

然后妹子来一句：那你就过去吧。

接着就把他拉黑了。。。

你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。

今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？”我：“好，你听好了，我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。”我：“为什么？”老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！”这套路太牛了！