你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线。修一对干净的眉。喷一些清淡又好闻的香水，在这个大好年纪和女生一起抢男人。

所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

1、口干舌燥，大概是欠吻。

2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

3、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

4、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。。。

5、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

6、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

7、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。

8、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。
真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

9、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

10、当脑子里在放烟花，眼里有星星，心上放了跳跳糖，身体开了冰雪碧嗞的气泡已经往上冒，就该奋不顾身的扑过去，管他三五八六，吻她！问世间情为何物，荷尔蒙雄性激素。

爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看......

1、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。
后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”
她突然声音变小了说：“就十块钱。”
我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。
然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

2、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

3、刚刚男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你未嫁，那我就是钻石王老五，而你是。。。没人要。”

4、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。

5、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。
男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

6、女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。
我生气没去追她。
后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。
看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”
小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”
过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”
小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”

1、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

2、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨

3、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

4、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”
女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
我。。。

5、“你有房吗？”
“没有。”
“车呢？”
“没有。”
“总该得有存款吧？”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲？”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”

6、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！

7、哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”
哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”

卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……

1、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”

2、女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”
我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？
我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”
听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。

3、“美女你好，请问您贵姓？”
“我姓熏！”
“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？”
“不是，是熏悟空的熏。”

4、本人男理发师，有个美女老客户过来了，我问：想要怎么剪？
她：“闭着嘴剪。”
我。。。这是怎么个剪发？？？

5、男：“对你来说，我什么都不是。”
女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”

6、你们男朋友是一个怎么样的人呢？
我的男朋友他很帅，但是又特别的懒，每天不去工作就在家打游戏，我一个人养活这个家，日子过得很艰辛！
有一次我发烧了，他都拿不出钱给我看病，那时我真的很想离开他，后来还是我爸妈拿的钱给我看病。
他还喜欢打麻将，每天欠一屁股账，都得我来慢慢还，我真的坚持不下去了，或许会有人问：“这样的渣男也有女朋友？”
其实我就想说：“我没告诉过你们我是女的吧？”

隔壁部门的美容总监来找我说：“我要在年会上演小品，演公主，还缺个男人，要不要陪我玩？”？”我受宠若惊，连忙说：是啊。她说，“感谢上帝，我们最终制作了其中的七个。”