1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。

2、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说。。。我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。

3、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”
“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

4、A：人身体最重要的器官是什么？
B：脑子。
A：错，是心脏，人没心怎么活？
B：那人没脑子不也活不了了么？
A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#*$%#$%尼玛！！！

5、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

6、“老虎咋叫？”
“嗷呜。”
“那东北虎呢？”
“不知道。”
“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”

7、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我$%^#$%&

8、女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女B：判给他了。
女A：那你还笑得这么开心。
女B：反正孩子又不是他的。

老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了！是儿子！”老婆说:“怎么，重男轻女？”我说:“不是阿，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼。”老丈人叹口气说:“是阿，真心疼！”

老家结婚早，基本上下学就结婚了，我侄子十六岁今年结婚，结婚半年感情一直很好，就昨天两人争着看动画片打了起来，侄媳妇回娘家了。？。

1、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？
答：考试。

2、“为什么考试要作弊？”
“因为成绩比诚信更重要。”

3、问：高三学习钢琴晚吗？
答：有点难，爹妈已经打不过你了。

4、问：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？
答：长得漂亮。

5、“你数学成绩为什么能这么好？”
“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”

6、“你为什么要做学霸？”
“因为我不喜欢她问别人题。”

7、问：太矮怎么办？
答：多吃肉。
问：吃肉能长高？
答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

8、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
答：有，卖糖葫芦的那个。

9、假如同桌死了，你杂办？
同学A：上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。
B：确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。
C：替他照顾他女友直到成为自己女友。
D：嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”
E：把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。
F：把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”

去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?我含羞带骚：嗯!老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧。。。我％^&$^＊

1、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。
反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子。。。办卡成功了。

2、我问房东大爷：“屋里有电视吗？”
大爷：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
大爷：“最近没空。”

3、姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，
教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。
姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。
姥姥，你是看书吗？

4、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
从此以后老人开始失眠了。。。

5、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。
孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”
奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”

6、广播里放着新闻：日均查处。。。
老大爷：啥，日本鬼子又进村了？
年轻人：日是每日的日。。。
老大爷：啥，还是美日联军？

7、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”
那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧

刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子就在里面上大班，有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊？
儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。
我心想：好小子，比老子以前强，于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊：叔叔，我是你儿子的女朋友！
呃。。。

我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”我：“她可能在喜极而泣吧！”