听老妈跟一阿姨闲聊，说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡，脱光光被带进淋浴室，瞬间被眼前销魂的景象所吸引，那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑…这么多奶什么时候才吃完啊!

1、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

2、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。

3、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

4、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！

5、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

6、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。

7、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。
再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

8、有房和车，结婚，生一个或两个孩子，工作稳定，收入尚可，各方面都禁得起亲戚间的攀比，偶尔出国旅游，买得起各种进口商品，就能过上体面有尊严的生活——我觉得这是我这辈子最大的幻觉。

9、孩子开心才是无价的！兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。
看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。。。反正车不是我的。。。。孩子也不是我的！

10、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”
“啥？就你那脸也叫脸。。。”
“尼妹，真的!”
“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”
“我卖面膜。”

炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！”狐狸说：“翅膀大有什么用，关键是看扇动的速度快不快？”老鹰说：“当然很快，不信就让你见识一下。”老鹰说完，就急速地扇动起翅膀来……狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！”

昨晚大半夜的，隔壁老王回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

四大自残: 百度治病，微信养生，专家荐股，微博时政。分别伤害身体，父母，财产和智力，总有一款适合你!

爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀?”

1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”

抄袭者问：“那是什么呢？”

编辑答：“复印机。”

2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。

一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字埃”

经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！ ”

3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”

老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”

“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”

老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

北京时间2015年7月1日的7:59:59，全球将迎来一次“闰秒”，也就是说2015年的时间将会多出一秒。这多出的一秒做什么好呢？

刚学习“睾”字的时候，觉得太难写了，正在我感叹的时候，前面的女同学说：“这有什么难的，上面充血了，下面才幸福嘛……” 从那以后，我再也没忘过这个字……

1、小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。
有一次，我实在忍不住了便说：你一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，你倒是说清楚我到底是从哪里来的。
最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的。。。

2、昨天老爸语重心长对我说：儿子，你再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补年青时的遗憾。
我以为是开玩笑，怂恿他赶紧去，人生在世别留遗憾。
今天老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了。。。

3、爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。
老爸：“你看看你女儿长得多磕碜，倒贴都没人要！”
老妈：“切，说得好像你女儿倒贴就有人要似的。”

4、小孩拿了一罐饼干要吃，不停的纠缠我，非让我给他打开。我说你别吃了，这个饼干不好吃，要是好吃妈不早吃了？

5、依稀记得多年前除夕那天爸妈在贴对联，老爸喊我，儿子你快过来帮忙。
我慌忙的跑过去，看到原来是横批有点高，老妈够不到。
正想说我来贴，只听老爸说：你快趴下，让你妈踩着你贴！

1、婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。

2、游戏里的人脸越来越逼真，而现实生活中的人脸照片越来越不真。

3、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。

4、所谓一本正经地胡说八道，就是男人为了和女人滚床单，竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。

5、明明哄一下就能智商为零的生物，为什么要跟她吵呢？吵完她智商一百八，你又干不过她，何必呢？

6、“谈恋爱的人每天都在聊什么，有没有人解答我的疑惑？”

“这个东西有点贵，今天开了一天会，那个女孩是我妹。。。”

7、其实有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪，看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了。

8、跟猫学一下保持冷漠，适度撒娇，几乎不动心。
跟猪学一下保护食欲，充足睡眠，几乎不烦恼！

9、你怎么理解：“我还会为你档子弹，但不再会给你买早餐！”
“我宁愿死也不会为你花一分钱！”

10、我愤怒的根源，没钱。
开心的来源，你过的不好。
对过去的总结，命运不公。
未来展望，发财。
爱情观，男人都瞎了。
对女性的看法，都不如我。

11、“为什么女人普遍比男人的寿命长？”
“因为她们不用和女人生活在一起。”

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧１主持人：“把手松开！你想憋死他呀１

老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把， 可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水， 还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子， 过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来， 我爸真是太机智了！