非常开心

女人的世界真心搞不懂

女人的世界真心搞不懂啊!昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。

昨晚和老爸老妈聊天。

昨晚和老爸老妈聊天。
老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?
我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!
老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽地说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈。。。
家里气氛肿么有点紧张呢。。。

碟子100元

老大相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。服务生道:“先生您好!这只碗50元。”我一翻兜,只剩一张一百的。服务生也没有零钱,我寻思装B就装个明白!我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧?拿去!不用找了!”女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。“先生,碟子100元。

没病到那么严重过

百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者:老奶奶,您都不喝水吗?老奶奶:我还没病到那么严重过。

笑死人了,还是夫妻厉害呀!

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了,买好正在换的时候,媳妇回来进门看到就说:天都黑了,能看到吗?我把灯给你打开。
我。。。


2、媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行。。。
于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我一个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了。。。


3、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”
“媳妇我给你冲个红钻吧?”


4、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。


5、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”


6、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”
本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”


7、那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。
昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。
然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!!非常诚恳!


8、老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。
我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!
老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”
我。。。

哈哈,道理讲的跟真的似的

1、常在河边走,微信步数会比较多。


2、成熟的人从不将情绪写在脸上,他们都有自己的表情包。


3、母猪不是有很多奶头嘛,朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫:波多也介意。


4、只要有一件不好的事情发生,这一天就是糟糕的;然而,至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。


5、吃屎会长出翅膀,不信你看看蛆。


7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。


8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人!


9、所谓上班: 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱,然后再拿金钱赎回自己的灵魂。


10、开奔驰的人都在努力换宾利;
开奇瑞的人总在拼命想省油;
格局不一样!
买了房子的总想换大别墅;
没买房子的总想房价会降;
高度不一样!
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱;
没理想没抱负的人总想就这样算了;
境界不一样!

笑侃男女,侃到呵呵笑!

1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!


2、男人,就该把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


3、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的,恰恰说明了他并不幸福。


4、哪有什么天生一对最般配,只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。


5、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明他对另外一件大事忍很久了。


6、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在:我是个话痨。但是我又谁都不想理。


7、女性思维方式:男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱,女人代购一个2000的包包是为了省钱。


8、男人都想把星星摘给她的女人,当摘到后,很多人就改变了主意。。。


9、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜,你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪,你的前任买个包就能让你摇床,轮到真正照顾你要结婚的男人,你却要车要房要安全感。


10、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,觉得只有十分的男性才配得上自己。

刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了

刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了?
我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。

本人二十五六的人了,无奈找不到女朋友

本人二十五六的人了,无奈找不到女朋友,一直单身一人,老爸看在眼里,急在心里!这不昨天晚上,老爸拿了几个漂亮女人的资料和照片笑眯眯的到我房间,让我挑选,我选了半天,疑惑的道"这些女人漂亮是漂亮,身材也都挺好,可是为啥每个年龄都比我大的多,会不会不合适?我不太满意"不等我说完,老爸就急眼了,不管你觉得合适不合适,你今天都必须从这些人里挑一个做你后妈

处女膜穿孔

  昨晚终于趁女神喝醉和她开房了,没想到她还是第一次,好开心。  今天,她把诊断报告来找我,我:“我会负责的,相信我。”  女神:“负nmlgb,处女膜穿孔,你几个意思?”

情感笑侃,笑''话''说不完

1、别骂渣男了,他们只是心碎成了私很多片,不同的碎片又爱上了不同的人!


2、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!


3、年龄越大,越要跟女生搞好关系,要不然人家跳广场舞都不带你。


4、不结婚你不过是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。


5、一天不玩手机,人是不会死的,命还是在的,但是魂丢啦!!!


6、喜欢是藏不住的,捂住了嘴还会从钱包里跑出来,从银行卡里划出来。


7、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。


8、10个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。


9、表白就像抛硬币,正面是拒绝,反面是委婉拒绝,竖起来才是答应。


10、在这个世界上,不要太依赖别人,因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

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