楼主：说一件你坚持了一年以上的事情。回复：单身，坚持20多年了；说多了都是泪。

1、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

2、男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”
女：“西瓜里？”
男：“错，是在我心里啊！”

3、女友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～
可她居然不想要这个孩子！！！
气的我问她为什么？
她：我老公是不会同意我生别人孩子的。。。

4、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
女友：原谅你也可以，把另一半也给我！
我。。。

5、到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。
准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。。。
我附身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了。。。

我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光。。。我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！

1、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
我。。。

2、早上，夫妻俩上街。。。
妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？
夫：脸。。。
妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？
夫：明天早上你不化妆试试。。。

3、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。

4、媳妇：“老公，我想买漂亮衣服！”
老公：“亲爱的，不买可不可以呀？”
媳妇：“能像个男人不？”
老公：“又要衣服，你丫找抽啊！”

5、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”
老公：“我要赚钱啊！”
老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”

6、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。

7、老婆一边在照镜子，一边嘀咕：老天太不公平了，为啥我就这么一点高？
老公：老婆，别抱怨，老天对每一个都是很公平的，不都说上帝给你关一扇上门，就给你留着一扇窗吗？
老婆：说的好听，那我的窗呢？在哪？
老公拍拍老婆的肚子：你看，这不是吗？老天给你关上了长高的门，但是给你开了长胖的窗啊。
老婆，啪：尼玛。。。

1、“老板你过来看下。”

“怎么？”

“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！ ”

“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”

“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！ ”

2、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”

“挺好的，一个月一万多。”

“那你们那还要人么？”

“当然要，我们这24小时都要人。 ”

3、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。

身后一女问：没有钱了？

我：嗯。

后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

4、去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。

大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。

擦，这货肯定是公交公司的！

5、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。

导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱埃。。

跟一二货去网吧上网，开机坐下。二货问我：“你要喝什么水啊？”我说“绿茶吧。”然后，二货按了呼叫网管，网管来了。二货：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。”我去，那二货没按顺序出牌。

1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！

2、昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。
这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”

3、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：小龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

4、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。
后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。

5、奇葩室友是个懒货。
我：你怎么总不洗澡不洗衣服？
他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！
我。。。竟然无言以对！

6、一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗？”
“草！我在家你TM找我媳妇干什么？！”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇，有人找你！”

7、去买泳衣，试了之后有点大，
老板：“没事，下水了就贴身上了。”
我：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 　　
老板：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
我#$^&%^&*

有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉，有女儿的母亲，大多强悍生猛。。。是这样吗？