看到一个少年表白，但被女的说：你是个好人，但我们不合适。然后我看到这女的跟一个开宝马的胖子走了。欸，我这暴脾气，开着我法拉利就上去了。拉着少年就说：少爷我们回家吧。少年一脸懵的被我拉上车，然后说：大兄弟，谢谢你，但是我的法拉利不是在你店里洗的吗，你拿出来干嘛。

1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

2、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

3、男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。

4、问一个很屌丝的问题：如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？

5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断，不如不见烟消云散。

6、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价”!

7、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；
银行好比配偶，“ 夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ” ；
股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。。。

我从现在开始，每月存一千，一年12000。按照我活70，还可以存40年，共48万。然后儿子，孙子，曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了!!远大的志向!!!

我在淘宝开店卖狗粮，某天收到一个差评：妈的，难吃死了。我竟无言以对…

昨晚大半夜的，隔壁老王回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。

“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？” 我:“好老的套路，是不是想给自己发信息？” “……” 我:“然后套出我的号码？” “……” 我:“然后追我？” “……” 我:“最后想和我上床？” “这个真没有！” 我:“不借！”

1、骑马的叫牛仔，马仔是个什么东西？

2、马和梅花鹿谁比较注重健康？梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。

3、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，原来这是一顶压蛇帽。

4、A：不睡呢？
B：马上睡！
A：马上那么颠，能睡着？

5、蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。
蜗牛：“我有点儿头晕。”
乌龟：“是不是太阳太毒了？”
蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”

6、诸葛亮病重，设坛向老天借命。
诸葛亮：苍天啊苍天，我大志未遂，请借我十年寿命！
天上传来声音：不行！当年你在赤壁跟我借了东风，至今未还！
诸葛亮一听，长叹一声，卒。。。

7、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。
蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。
蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你就是个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”

8、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”
“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。
小兔子，卒。

9、“今晚的月亮好大。”
“是啊。”
两个宇航员站在月球上聊天。

1、老公：“你该减肥啦！”
我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”
老公：“你做啥运动了？”
我：“没文化真可怕！你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

2、老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”
老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。
她抓住瓶子问：“你干什么？”
我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”
她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”
她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”

3、老婆病了，去医药开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用炒菜锅呀？”
我正想解释，老婆来句：“因为其他锅你都还没刷呢！”

4、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”
回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

5、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”

6、早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”
老公摸着脑门，合计了半天，冷静的说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！”
我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！”

7、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
我。。。

8、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”
半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

1、晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子，就像开公司。”
老婆：“像啥公司？”
我说：“初恋时是鲜花公司，同居后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”

2、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”
我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”

3、老婆：“隔壁老王媳妇喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”
老公：“难道你不知道老王是在气象局工作的。”

4、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？说说怎么切？”
“让老公切。”

5、今天老婆回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，
老公有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”
老婆面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

6、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？
我说是啊！
老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。
老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

7、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他老婆总是听不清楚。
一天，他老婆来找大夫。
大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
老婆反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”

8、一对夫妻逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。
妻子：“那个女孩在干嘛？”
丈夫：“那是站街女”
妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”
丈夫：“下次我问问她”
妻子：”。。。？？？“
丈夫#%^&^**(

1、女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

2、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”

3、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”
我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。
然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。

4、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。
男友：说话就不能斯文点？
我：鳖，在否？

5、我：要是有人吃你豆腐你怎么办？
女同事：帅不？
我：帅呢？
她：那就吃回去！
我：要是不帅呢？
她：那就揍回去
我。。。

6、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》。”

7、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。
我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”
“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。

每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样暖和宜人的早晨。

1、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

2、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。

3、当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时，那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。

4、驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。

5、玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不起。

6、我的天呐，现在的女孩子也太主动了吧!每当我想接近一个女孩的时候，她都主动远离我。

7、一个人一旦发动态说要减肥，那就表明她今天可能吃多了。

8、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

9、清洗风扇，上面的螺丝有点绣，就倒了点芝麻油，现在扇着风扇真的好饿好饿。。。真香！

10、男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。

11、你不是感性消费，也不是理性消费，你是没钱的任性消费。

A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”