闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼，“你有脑子你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？你有脑子你有胸吗？你有脸吗？”我想哭……

1、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”
呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

2、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”
女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”
我。。。

3、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？
这下好了，60岁开始骂30岁的了。。。

4、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。
我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！
于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！
我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！

5、一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！
我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。
我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。
我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

6、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。
我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”
我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。。。”

7、基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。。。
没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种。
我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。。。

1、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病。

2、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。

3、“男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！”所以做一个限量版的自己 ！

4、酒，喝得半醉就好，喝得太多就醉了。爱，还是半真的好，爱得太深就心碎了。

5、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”
“但是她总打我怎么办？”

6、女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，
其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。

7、土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你TM饿死鬼托生的啊！

8、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？
女：脑子进水？
男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

9、每天起床，都有一种困顿叫做睁不开眼睛。
每天上厕所，都有一种慌乱叫做找不到手机。
每天玩网游的时候，都有一种倒霉叫做坑货一大堆。
每天和美女约会的时候，都有一种不好意思叫做长得丑。

10、男人的感情容易冲动，正如动物反射；女人的感情不易冲动，却似动物反刍。
最先进通信网络----中国女人的嘴巴。
男人当官手臂长；女人当家舌头长。
权力是男人致富的常规武器；美丽是女人致富的生化武器。
拍马屁的两个突破口：第一，夸奖男人的本事；第二,夸奖女人的美丽。

一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

1、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。
一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”！
另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

2、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。

3、“兄台尊姓大名？”
“我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎！好名字。”
“不，我叫魏瓦全。”

4、A：“我感觉我现在的智商连六岁孩子都不如。”
B：“没事，你吃的比六岁的孩子多就行了！”

5、微信上，我：你是保险公司的小刘吗？
“嗯嗯，哥，你有什么需要？
哥，想了解一下保险吗？
哥，根据您的身份，我建议您买一个商业险和意外险。
或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”
“我只是想给你弄个备注！”

6、男：“你的手怎么这么凉？”
女：“那你就放开呗！。”
男的一乐拥她入怀：“你的身体也好凉。”
女：“傻样儿，人家需要你的温暖。”
男：“为什么你的里面也好凉？”
女的大叫：“你成天说日了鬼了日了鬼了，到底日过没有，哔哔啥？”

想起当年学校体检，抽静脉血！是一个实习女护士！左右两边胳膊个扎了五针都没扎对。旁边的护士大姐都看不过去了，她说：“你纳鞋底那。”

1、什么东西一听就不好吃？
屎。

2、“失恋的人为什么听歌都会感到窒息？”
“不要把耳机塞在鼻孔好吗！”

3、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有。。。

4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！

5、如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……

6、下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。

7、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”
“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

8、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人！这一男一女啥关系？
。
。
。
(女婿和丈母娘)

9、对敌人的严刑逼供，他一个字也没说，而是一五一十写了下来。

10、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

a：“知道最多人过的节日是哪个吗？”

b：“春节？”

a：“不是！ ”

b：“那你说是什么节日？”

a：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！ ”

　　给闺蜜介绍一对象，两人相处挺好，大概两三个月后的一天，她哭着来找我，我问：怎么了？　　她说：他虐待我！　　我说：打你了吗？　　她一抹眼泪，抓起茶几上的牙签盒，一根一根折断牙签，嘴里还念念有词：让你他妈扎我…

1、别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！

2、跟老师聊天，你会收获知识；跟长辈聊天，你会收获做人的道理；跟沙雕网友聊天，你会收获一大堆表情包。

3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

4、认真做事的人，领导永远会把难干的工作派给你，因为只有你靠谱，指得住，不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的，还有特别难缠他不愿意惹的人。

5、看到网上有小黄车押金不能退的情况，就问做律师的老婆这个情况可以起诉吗？
媳妇嘟囔一大堆，最后总结说，一般人不较真，较真的付不起律师费，能付起律师费的又不骑这个车，除非是集体诉讼，但集体诉讼这样的案子没有利润，没有律师愿意接。

6、一个合格的闺蜜，是要一起逛街看中一件衣服，在服务员报出高价时，一个对视的眼神就能立马帮你说出这件衣服的500个缺点的人。

7、情感小贴士：当你每次拉屎都要问对方“猜猜我在干嘛“时，那你俩差不多就可以结婚了。

8、快乐就像一个腼腆的小孩，他来找你时你不开门，过一会他就走了，下一次来不知道是什么时候。烦恼就像小孩他二姑，她来找你时你不开门，她就搬个椅子坐在你家门口等你，可能还会叫上自己的姐妹一起来。

总结一下昨天的苹果发布会： 我们用了一种更便宜的材料做出了一些表带卖给你们，我们又用了一下之前卖不出去的iPhone 5s做了一些iPhone SE卖给你们，后来我们又用了9.7寸iPad Air 2，做了一些iPad Pro 2卖给你们。发布会结束了谢谢参与。 乔布斯：妈的智障。

几个兄弟在家里聚会，一兄弟说:哟，你家这茶几不错。哟，这沙发也好。只听那人回:是吗，看上什么你都可以搬走！那兄弟两眼放光:那嫂子也可以吗？不说了，他俩已经从客厅打到阳台上去了，拦都拦不住！