昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

女神：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。女神：讨厌，你真坏！开好房间等我。

1、前不久我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？

2、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

3、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”
我竟然无言以对。。。

4、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

5、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？”
这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。

6、客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？
室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！

7、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

8、一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。
然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。
然后放假回家发现他爸搬家了！

1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。

3、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

4、别人一问你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。

5、中医真的蛮惨的，网上99%网友在骂你伪科学，回到生活，所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。

6、“穷”字，怎么写？
“宀”固定地方，工厂、单位，“八”八小时。“力”拼命干！
意思，在固定单位。每天8小时，拼命干！结果，还是穷啊！

7、统计表明：人们大多数喜欢质疑统计结果。

8、不是读书没用，是你读书没用，主要是你没用。

1、我：“有哪个瞬间让你很想保护男朋友？”
闺蜜：“被我打完以后看着他可怜巴巴那样，就突然好想保护他。”

2、今天路过一超市门口，一对狗狗在路边嘿咻嘿咻。
经过狗狗身边时，一只狗狗冲我汪了几声，我心中顿时一万只艹尼玛！难道我还抢你女朋友不成？

3、表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。”
我妈：“我知道！我会唱！”然后在我和表妹的掌声鼓励下，我妈唱起了青城山下白素贞。。。

4、“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”
“我靠你行啊，怎么发生的？”
“签了劳动合同。”

5、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后
妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”
小明：“倒数第一名”
妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”
小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”

6、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？
我一时兴起，就回：正在想你呢。
对方说：真的吗？
我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。
对方秒回：太好了！
我奇怪了：嗯？什么太好了？
对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

7、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗？不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的。
关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年定住了七仙女，什么都没有干吗？
不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生，不然王母和玉帝怎么会大发雷霆，蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么；
紧接着就出现了七个葫芦娃，为什么他们可以像猴子一样变成石头呢？此处需要脑补。
再后来，那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精，把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗？那七龙珠是怎么出来的？明明是蛇蛋好吧，而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。
这么有头有序的整理出来，我他么好像发现了点什么。。。

一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人１

去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？
服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像，好像是被我卖了。。。

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行……换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行……再换一个。

小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师：……

1、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。

2、或许吸血鬼是为了摄取维生素D而吸血，因为他们不能晒太阳。你有想过吗？没有，你只关心你自己。

3、曾经上天给我重新活一次的机会，我一想到入学、高考、高数、论文和挤招聘会，就果断拒绝了。

4、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！！！

5、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

6、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。

7、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

8、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”
“今晚我老公不在家。。。”

9、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢”，而后大步流星的走了。

10、我也不是不运动，虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘荡。。。
我一天下来运动量真的很大，你们怎么能说我是个懒惰的人呢？？？！！！

我觉得我不能活了，昨天买完菜，被叫住：“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住：“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住：“姑娘，菜没拿”。

1、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。

2、生气摔东西最没品。东西有什么错啊，它又没惹你。谁惹你你直接打他啊。

3、有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了？

4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！

5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

6、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

7、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。

8、有人以前对我说，要珍惜大学这四年，毕业了就享受不到每天与青春洋溢的少女擦肩而过了。
现如今我踏上社会，我觉得这话略有偏颇。作为母校的一名保安，我还是能够每天和青春少女擦肩而过。

9、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。
然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

10、同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧？
我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

11、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是xx软件正在收拾行礼准备离开。
最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。
LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。