1、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。

2、或许吸血鬼是为了摄取维生素D而吸血，因为他们不能晒太阳。你有想过吗？没有，你只关心你自己。

3、曾经上天给我重新活一次的机会，我一想到入学、高考、高数、论文和挤招聘会，就果断拒绝了。

4、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！！！

5、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

6、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。

7、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

8、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”
“今晚我老公不在家。。。”

9、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢”，而后大步流星的走了。

10、我也不是不运动，虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘荡。。。
我一天下来运动量真的很大，你们怎么能说我是个懒惰的人呢？？？！！！

1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。” 

B：“半夜三更的，你不会打车啊！ ” 

A：“这里没车埃”

B：“那用软件打车。”

A：“啥软件？”

B：“滴滴打的打。” 

A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”

2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？

B：女汉子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞个科研项目。”

A：“高大上啊，说说。”

B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A：“说人话。”

B：“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。

七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。

事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！

对方问：你有车吗？

朋友回答说没有！

对方问：你有毛爷爷吗？

朋友回答：没有！

女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？

朋友幽幽地说：我吸烟！

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？

师傅说：蓝色是忧郁。

老婆就是金刚葫芦娃.打老公时可以是大娃:力大无穷;八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳;逛街是就是三娃:有金刚不坏之体;发怒时可以是四娃;口喷烈火;撒娇时是五娃:用眼泪淹死你;一提到做家务就变成六娃:马上隐身,而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)

1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。

2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。
直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

3、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！
然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
我。。。

4、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
她。。。

5、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

6、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

7、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
我$%^#$%^&

记者问：“你认为爱国主义的表现是什么?”神回复：“移民，给资本主义添乱。”2、CCTV又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么?”神回复：“移民，不给祖国添乱。”

刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”这二货来句：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

1、昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了！

2、老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，

于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

3、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

4、“我兄弟见到美女就想吐！ ”

“你兄弟谁氨

“嘿嘿嘿。。。”

5、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了。。。

6、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”

“没用的。。。”孙悟空他爸说。

戒烟真的好难，第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天，我找出了所有角落里的点了一遍。第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！………………今天，我买了一包烟。

1、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

2、两个人，一个在大城市，一个在小村落。
一个年薪十万，买不起房，朝九晚五，每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地；
一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达，没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。
一个说对方不求上进，一个说对方不懂生活。

3、房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！

4、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；
痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，却是时时刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

5、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？
孩子对学习的兴趣要如何激发？
教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？
学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？
校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？
——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。

6、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；
光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；
光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；
光棍五年：春哥还是挺有女人味的；
光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；
光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀。。。

7、小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。

开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”
“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说……