课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行……换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行……再换一个。

小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师：……

老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。 老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿老王：谢谢啊老张：没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！

听说小区医院要做瘦脸广告，保证完美瘦脸，不瘦不要钱！闺蜜想去试一试，于是我陪她去了，到了小区的美容医院门口，院长正好走了出来，看到闺蜜赶紧跑了过来对她说:“我说小姑奶奶，我这刚开业呢，你非要砸场子吗？”

妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得１妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

和闺蜜等地铁。一个小男孩伸手掀起了闺蜜的长裙，而且一直掀着不放。闺蜜问男孩的爸爸：你管么？他却装作没听见。然后闺蜜突然大喊：这里有个小孩耍流氓掀我裙子啊！小小年纪就不学好啊！！爸爸也不管啊！！一群人都围过来了，这位爸爸满脸通红地提着他的儿子去一边揍了起来。

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……

1、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？
另一人说：因为有星际争霸。。。

2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。
信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票。。。真遗憾，你没中奖。”

3、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。

4、两个男人讨论他们的老婆，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”
另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”

5、A：“你是不是有特异功能？”
B：“没有！”
A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”

6、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？”
“一桌。”
“一桌也能赚它百十块钱吧？”
“赚？我赔进去三百多！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

7、好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。”
阿姨问道：“怎么啦？”
朋友没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说：“什么？你。。。你。。。你。。。你怎么能在我的房间里养宠物？”

1、日全食：一整天全都在吃东西。

2、目击者：能用眼神杀人的人。

3、钢筋混凝土：形容一个人土得很倔强！

4、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。

5、宅家的单身狗不熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。

6、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。

7、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。

8、小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下！

9、不能吃的叫建材，可以吃的叫食材，吃了中毒的叫。。。药材。

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…