人不能太方，也不能太圆。一个会伤人，一个会让人远离。所以做人应该椭圆，于是越来越多的人喜欢扯蛋。

有一天，几个男人在打牌，a说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”b说：“那你还在这儿干嘛。”a说：“可我没保证以后不撒谎埃”

1、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

2、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

3、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

4、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

5、一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！

6、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”

7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

8、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

9、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

10、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

11、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

1、不求考的全会，只愿蒙的全对！

2、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。

3、交着大学的学费，过着初中的生活，睡得比高三还晚，破事比小学还多。

4、高考选专业，来自专业人士的提醒：做医生的说别学医，做教师的说工资低，搞计算机的说做啥也别做IT，搞行政的说傻子才学管理。

5、理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候，理科生会首先想到一大串公式，而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。

6、科学家名字加个前缀感觉碉堡了： 天雷真君富兰克林，电炽恶魂爱迪生，磁暴魔王特斯拉，屏蔽尊者法拉第，万法归一麦克斯韦，不准道人海森堡，虐猫狂人薛定谔，波粒双形爱因斯坦，定量贤者普朗克，数理恶魔拉格朗日，函数尊者欧拉，时空跃迁笛卡尔，元力上人牛顿。。。欢迎补充！

7、问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你最动心？
答：鲜花，因为全宿舍的女生都会看到。

8、问：你在学校食堂吃过最奇葩的菜是什么？

答：斐波那契汤。今天的汤=昨天的汤+前天的汤。

9、校园里的女孩子真爱“面子”
问：你上课迟到怎么还敢从前门进？
答：你没看到我穿了条新裙子吗？

10、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学是刷四年手机，不上大学也能刷四年手机！
上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。
上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。
上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。

11、坐地铁到学样都要一个多小时的，就不要叫什么交通大学了！
校内没通飞机的，就不要自称航空大学了。
不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！
宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211院校了！
平均分木有98.5的，就不要自称985了！
考试不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

在自习室用刚买的“考研完形填空模拟试题”占座，第二天上午没去，第二天下午去的时候，发现这本书已经被做了大半本了！我次奥啊，这是哪位学霸同志，我问候您大爷啊！