非常开心

姑娘,菜没拿

我觉得我不能活了,昨天买完菜,被叫住:“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住:“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住:“姑娘,菜没拿”。

幽默有趣的调侃讽刺

1、沟通的关键是听到没有说的内容。


2、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。


3、最近空气质量下降的很明显,从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。


4、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。


5、当大家都觉得你不行的时候,你就要不行给他们看,让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。


6、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。


7、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


8、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度,就是吃一盒差一点点痊愈,再买一盒吃了两片就全好了。


9、古代,人民忙于劳作,达人创各种节日加以传说,使人民以暇。今日,人民忙于挣钱,商家鼓噪节日,使人民以花钱。


10、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


11、我:一些妹纸为了艺术献身,作为艺术家,你感动吗?
艺术家:敢动,但是有些妹纸,她们不让我动。

夫妻小两口的斗嘴、吵嘴小笑话

老婆:“在看什么?”老公:“看我当年写给你的情书。”老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”老公:“别忘了,你还给我写过情书呢1老婆:“哈哈,那是招降通知书。”

逗B搞的笑,特别的妙!

1、我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。


2、拌了盘凉菜,你得趁凉吃,要不一会儿就热了。


3、我在佛前苦苦求了几千年,佛说我不管这事儿很多年。


4、事实证明:减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!


5、事实证明,在你最开心,最难过,最寂寞,最孤独的时候能一直陪你的只有手机!


6、不管谁睡过你,你被睡了多少次,今晚,你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。


7、当年总认为老师改作业改的很晚,到现在才发现,我们做作业做得更晚,那我们当时感动个鸟!


8、当我死后,我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲,是要捐献给一位研究怎么让死人复活的科学家。


9、今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。


10、风往哪个方向吹,草就要往哪个方向倒。年轻的时候,我曾经以为自己是风,可是最后遍体鳞伤,我才知道我原来是草。


11、十八是中国最牛的数字:佛教最牛的十八罗汉,少林寺最牛的是十八铜人,最牛的武功是降龙十八掌,最凄惨的审判是下十八层地狱,最威武的就义要喊:十八年后,又是一条好汉,而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!

熊孩子年纪不大,都是资深搞笑专家

1、今天一大早,就听见嫂子骂小侄子:“这么大了还尿床,羞不羞啊!”
小侄子愤愤的道:“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道,这窝我的!”


2、把手伸到女儿嘴边,女儿长嘴就咬,我说:我上完厕所没洗手。
女儿说:没事,我还没刷牙呢。
我晕。。。


3、带女儿逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃坏肚子,就说:“我兜里没钱”。
到了服装店,我试衣服,女儿悄悄地对营业员说:“阿姨,她兜里没钱。。。”


4、逗小孩,我伸开双手说:来,让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说:叔叔自己都不高。



5、问外甥:小猪几条腿?
答:四条腿。
问:跑起来呢?
答:那乱七八糟的我哪数的清。


6、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”
儿子听了高兴地说去。
老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”
儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有!”


7、儿子在学校犯了错,挨了老师批评,心里不舒服,就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他,并警告他说:你可不能去砸老师办公室玻璃啊!
诶,这句话提醒了他,晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。


8、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典,准备教他怎么用。
儿子很喜欢字典,走到哪带到哪,我问他:儿子,你大字不认识几个,怎么随身带着字典啊?
儿子说:看以后幼儿园谁敢欺负我?谁欺负我,我拍死他!

爆囧,有些人叫你佩服的不能行

1、公司里一男同事指着一女同事大骂
原因如下:两人被排到同一批到总公司培训,男同事开车,女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家,不想绕路,就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉,真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。
男同事知道后指着她大骂,说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。


2、大黄:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!
小李:为什么,她是我喜欢的类型。
大黄:她整过容
小李:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。
大黄:她还和很多男人同居过。
小李:有人追说明她优秀。
大黄:她生过孩子。
小李:那说明她有生育能力。
大黄:我靠。。。


3、出差在某地打车,上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门,说到地方了,打表显示33.7元,他和乘客说35,乘客是微信支付的看了表,就付给他33.7元。
司机嘬了一口烟,“几毛钱都斤斤计较的琢磨,这种人能干成什么事?”
我看了他一眼,觉得说的太对了,几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事。。。只能干出租!


4、今天坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。
我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?”
我:“26了。”
大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”
大妈。。。


5、有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。
朋友不胜其烦,有一次就对男青年说:“好吧,我有个小姨子,不过你得请我们吃饭!”
男青年大喜,约定当晚就请客。
饭局上,男青年见到了朋友的小姨子,气得大声骂道:“没见过你这么不要脸的,为了蹭饭,把6岁的小姨子都带来了!”


6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳,四个贵妇路过。
甲:他的衣服是我施舍给他的!
乙:他的三餐是我提供的!
丙:他最近的住房是我免费给他的!
丁:他的生理需要是我帮他满足的!


7、妹妹刚出手术室,面无血色,气若游丝,我问她:“需要点什么吗?”
妹妹:“帮我拍几张照。”
我:“你这样还拍什么照啊?”
妹妹:“拍吧,留着以后请病假用。”
我。。。

最近的新电影

有一个丑男与一位美女相遇,丑男顿起想调戏美女的色心。 丑男问美女:“美丽的小姐,你看过最近的新电影吗?” 美女一脸困惑:“什么电影,有那么好看吗?” 丑男:“当然好看,看了让你不想入睡。” 美女:“什么电影,我要去看看哟!” 丑男立马说道:“《老枪》《日出》《第一滴血》。” 美女听完顿时晕倒!
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